長男は親の近くに住むべきですか？

皆さん、ありがとうございます。２１さん、匠ですか（笑）そうですね、ビフォアアフターになるのかなぁ。
でも、いくつかのＨＭに査定を頼んだけどダメだしされましたからねぇ。。。皆さんも土地を買うときは
建築基準法が多少変わっても再建築不可にならないような物件探ししてくださいね。。。
こんなこともあります。親を引き取る前提では最低４ＬＤＫとなりますね（子ども２人の予定です。
ただいま、１人）。私の家族だけで住むなら３ＬＤＫでもいいのですが、東京でマンションだろうと
藤沢で戸建てだろうと、３ＬＤＫを４ＬＤＫにするとざっと700〜1000万円コストアップします。
ローンがこれだけ増えるのは結構こたえますねぇ。仕事がんばらなくては！あと節約＆貯金か。

＞１８さん
藤沢→武蔵境間ですと、車で高速利用で2時間コースですね。早朝と夜はもう少し早いかな。
親が二人とも健在だけど、病気で倒れたときなど片道2時間、往復4時間コースは結構しんどいかな、
と私も思います。
＞みわきちさん、１９さん
妹は敢えて悪役を引き受けてる可能性もありますし、これまた本当のところはわかりません。
ただ、妹にはよく文句を言われますよ。
私はあまり面倒くさい人間関係が苦手なのですが、そこがダメみたいですね。二世帯を前提に結婚した
妹のところは、マンション生活をしていたときから、義親に何かしていただいた場合、家の中やこどもの
ことは全て、妹から礼を義親に言うように義弟に頼まれているそうです。そうすることによって、
妹と義親が会話を持つ機会を持ちコミュニケーションを潤滑にできた、と妹は言っています。私なんかは、
自分の親に例えば子どもがなにかしてもらった場合、自分の親なんだから私から礼を言えばいいや、と
やってしまいます。でも、それがダメなんだそう。。。

確かに何か送った時にお嫁さんから直接お礼の電話がかかってきたり、
お嫁さんと子供だけでもご主人の実家なんかに遊びにいったりすると
義両親は嬉しがりますよね。これはけっこうポイントだと思います＾＾
心を許してくれると「可愛いヨメ」と思われますものね。でも、それ
をご主人が奥様に強制するのはどうかと思うので、お嫁さんが自然に
気づかれるのを待つのがよろしいかと思います。。

妹さんは立派な方ですね。ご兄妹で仲いいだけに、何でも言いやすい
というのもあるのでしょう・・・なのでご両親の気持ちを伝える役に
回ってらっしゃるのかもですね。親としてもとかく長男には遠慮する
ところがあります、、、、うちもそうです＾＾；　近くの兄ではなくなぜか
離れている私に何でも相談してきます。でもやはり家の購入は大きな
ことなので、ゲイリーさんから直接妹さん＆ご両親にお気持ちを話さ
れるのがいいと思います。一度帰られてお食事でもされたらいかがでしょう。

違法建築になりますが、再建築不可のお家も増築したり前面リフォームできます。
どこでもよくあることですが、確認申請も登記申請もしないのです。
大手ＨＭは絶対請負いませんから、ご依頼は地元系工務店へ
但しローンは通りませんから現金決済になります。

注・こんな方法もあるということで、お勧めしているわけではありません。

住友不動産販売「新築そっくりさん」は不可物件の依頼が多いそうで、実績があります。

28坪の土地に二世帯住宅はいくらなんでもきつすぎます・・・
武蔵境だと一種低層だったりするかもなので、下手すれば
22坪くらいしかとれない。これじゃあ嫁姑関係が悪化する
のは必至。

こんばんは。レスありがとうございます。
「新築そっくりさん」等リフォームの件ですが、お心遣い感謝いたしますが、
問題がある物件のために、投資をしてローンを組んで妻に一緒に苦労させるのは
申し訳ないなと思います。。。それは親のためにはなっても、妻のためには何にも
ならないなぁ、と。

武蔵境と藤沢の距離のことですが、時と場合によって、近くにもなったり遠くにもなったり微妙な距離
ですね。親を引き取る前の両親とも（武蔵境で）揃っているけど、病気で動けなくなったというような
場合、藤沢在住で武蔵境へ通うのにはその往復を考え、少しビビッてしまう自分もおります。

病気で動けなくなる云々とは別に、皆さん、夫の実家にはどれぐらいの頻度で遊びに行かれているので
しょうか。私は、春夏秋冬、季節に１回ずつ、実家に妻と子どもを連れて遊びにいっているのですが
（食事をして帰ってくる日帰りコースです）、妹に言わせると圧倒的に少ないそうです。「だから、
藤沢なんて遠くに住むべきじゃない。もっと顔をみせるべきだ。そのことが将来、一緒に住むうえで
大切。コミュニケーションづくりの努力が足りない。」と言われています。
やはり、距離を考えると、もっと行くべき、薄情なんですかね？

そんなことなですよ。
今、どちらの実家からもほぼ一時間くらいの中間地点に住んでいます。
一週ごとに日帰りでも実家に買えると私たちだけ時間というものは
少なくなりますし、相方はのんびりするという時間がありません。

薄情ではありません。ゲイリーさんご自身の生活もお大切に。

個人的には妹さんのおっしゃることも理解できますが、妹さんの選択された生活・考えを
お兄さんにおしつけるのは酷だと思っていますよ。

同じような状況で，車で１時間２０分の所に家を建てる予定です。
主人の実家は田舎なので，当然一緒に住むとまわりは思っているし，義母も思っていました。
１００歩譲って建てても，当然将来は売るか貸すかする，という前提で話をされます。
まだ　建ててもいないうちから。
私の細かな事情はとりあえずおいておいて，
今現在は車で１時間の距離です。
こどもが幼稚園通うまでは，週に１回日帰りでこども二人つれて私（妻）が平日行っていました。
幼稚園が始まってからは，平日は無理ですし，週末毎回かえれば　こどもはどこにも連れて行ってやれないので
隔週くらいで，行きます。主人は仕事が忙しく，一緒だったり仕事だったり。
とまるのは，正月，ＧＷ，お盆，あと３連休とか連休とかで＋３回は泊まると思います。
これでも　少ない，泊まりに来い，と言われ，
正直参っていた時もありましたが，家を建てることを決めてから
少し前向きに　がんばろうと思っているところです。
私からみても　少し少ないかな，と思います。
けど　それは人それぞれ，ケースバイケースです。
ゲイリーさんの妹さんではなく　ご両親は「もっと会いたい，もっと来て欲しい」と思っていますか？
それとも今くらいでいいと思っておられるのか　そのへんも知りたいところですね。

そこに家があるから，そこに住まなくてはいけない，って事はないと思ってます。
住む人の都合で　家を決めてもいいと。
将来，ご両親をひきとるつもりでいるなら　問題ないのではないでしょうか？
うちは，すでに義母一人ですし　絶対地元を離れないので
建ててすぐ，体を悪くしたら・・と思うと　答えが見いだせません。

今、お元気なうちなら季節ごとくらいに帰っていれば十分ではないでしょうか。
気になるようならお孫さんの顔だけでも見せにゲイリーさんとお子様で帰られ
てもいいかも（大変ですが＾＾；）。「息子と孫だけきてお嫁さんが来ない」と
お母様はおっしゃるかもしれませんが、内心は気楽だし嬉しいはずです。また、
お嫁さんも毎回ではなくて二回に一回くらいは一緒に帰るようにされて、電話等
で「今度子供と主人の二人で帰るのでよろしくお願いします」等フォローを入れ
ておけば大丈夫かと。

武蔵境に住んでいる方の息子さん夫婦で、新宿に住んでらっしゃるのですが、
お母さんが「長男なのに産後1年間で一度しか帰ってこなかった」と嘆いてらっ
しゃいました。2歳になった今は、お嫁さんは毎週土曜日エステに行くので
息子と孫だけ帰ってくるらしいのですが、まんざらでもなさそうです。お嫁
さんはご主人のご実家にお泊りもしたこともなく、しかも都合のいいときだけ
預けてくるので不満いっぱいでした・・・で、最近ご主人は新宿の勤め先を
辞めてお嫁さんの実家のある千葉の柏でバスの運転手になり、柏に戸建てを
買われたので、もうそれは大変そうです＾＾；　ゲイリーさんちはそこまで
ヨメ姑関係も悪化してそうにないし、これからの対応次第でどうにでもなれる
と思います。まず、手始めに一度お泊りとかされてみてはいかがでしょう？
2〜3時間かかる往復を小さい子連れで日帰り、というのもきついですし・・・

私は関西出身ですが、ゲイリーさんと同じように2〜3ヶ月に一回行き来して
います。当然泊まりになりますが、東京の我が家は狭いので以前はホテルに
泊まってもらっていました。こちらから帰るばかりでなく、3回に１回くらい
はご招待するのもいいと思います。うちは、平素は帰りますが、年末や夏休み
シーズンだとあちらから来てもらいます。（帰省ラッシュがつらいので）

お嫁さんは疲れると思いますが、いずれは徐々に慣れていかなくてはいけない
ことだと思うので、できるだけ負担を減らしてあげつつ、交流を深めるように
なさってはいかがでしょうか。

都心に一戸建ては現実的に無理ですよね。
妹さんのところは援助があってローンが組めただけ良かったと思います。

読んでいて思ったのですが、
どうもゲイリーさんと妹さんとの気持ちのやりとりだけで、
ご両親の気持ちがわかりません。
子供の気持ちとしては親の面倒を見ないと、と
離れて暮らしていることに罪悪感を感じたりしますが、
意外と親は子供に依存していないかもしれません。
一度体裁など気にせずにご両親とお話されたほうがいいと思います。

いまだに長男が両親の面倒を見るという考えが多いのですね。
私の周りでは結構娘に面倒みてもらうという選択肢をとる人もいるのですが。
身の回りの世話等は結局、女の人がやることが多くなるので、気心しれた
自分の娘の方が遠慮しないで良いからということみたいです。
また、昔のように地付きで長男に全部を譲り、跡をとってもらう
必然性が少なくなったからかもしれません。
あと、長男とか次男とか娘とかに関係なく親の面倒は等しく見る
ものだと思いますし。

　長男の嫁です。義父母は四国で昨年、2件目の家を購入しました。旧家は借家にしています。
夫は二人兄弟の長男です。結婚当初は長男だからいつかは帰っておいでと
よく言われていましたが、あきらめたようで、最近は言いません。
今回、中国地区に土地を購入し家を建てることにしました。
私は一人っ子で、自分の親は片親で現在クルマで1時間の所へ住んでいます。

薄情者かも知れませんが、義父母にはもうひとり子供がおりそのお嫁さんも
二人兄弟の次女さんなので、義父母はそちらで見てもらえたら・・・
なんて思ってます。
片親で育ててもらったので、自分の親を置いて、義父母を見ることはなかなか
考えられません。
それに、義父母が長男夫婦であるにもかかわらず祖父母の面倒を妹たちに
まかせ、祖父母の家から2分だった旧家をすて、クルマで30分以上はなれた
場所へ新居を構えた点も納得できません。
自分たちが、祖父母をみていないのに、どうして、私たちに
将来見てくれ！なんていえるのかと思うと神経を疑います。

色々ご意見、アドバイスありがとうございます。親と直接話してみたら、というご意見が
多かったように思います。私の親は、子どものためなら辛くても平気なふりをする、大丈夫だ
と言うようなところがありますので、その本心を推し量らなくてはいけません。
母は娘である妹には色々しゃべっている（本音をもらすことも）ようですので、私も
妹の意見には耳を傾けています。
実親が二人でなんとかやっているうちはいいですが、例えば母親ひとりになったとき、私は
ほうってはおけないと思うのです。妹は長男の嫁として二世帯に入っていますし。

妹に指摘されたコミュニケーション不足ですが、これは改善していこうと思っています。
妻も「これからは家のなかのことやこどもにしていただいたことは全て、貴方がいないときでも
私からお礼をするようにするから」と言ってくれています。（アリガトウ。。。）
私は子どもを連れて実家にちょくちょく帰りましょう。ただし、幼いこどもがいると、
高速での事故が怖い。。。自分が注意していても、酔っ払ったトラックが突っ込んでくる
というような事故もありますし。電車も兼用ですね。

言いたいことが言える関係を作っておかないと、仮に同居したとしてもぜったいうまくいきません。
お母さんが隠した本心をずっと隠し続けれる人ならいいんですけど、別の人（妹さん）に洩らすようであれば、
きっと揉め事が起きます。妹に愚痴をこぼすぐらいなら、ダイレクトにぶつかってもらえるほうがいいですよ。
経験者として。

ゲイリーさんは　優しい方ですね。
奥さんがお礼を言うようにする，ということに「ありがとう」という気持ちがある男性ってそういないのでは？
私は０歳と２歳の子をつれて　往復２時間車を運転するのがすごく苦痛でした。
特に０歳の子が車嫌いで，途中必ず泣く，ともすれば吐いたりする事もありました。
でも，主人の父がとてもいい人だったので　がんばれたと思います。
そして　たまにですけど　しゅじんから　いつもありがとう，と言ってくれたこと。
後ろ向きだった実家通いも，少しずつ気持ちがかわりつつあります。
それは　家を持てる！という大きな夢がかなうからだと思うし，
主人に対して感謝，そして　その分私にできることならなんでもしよう，という気持ちになりました。
奥様はご実家にかえられるのがイヤなのですか？
別の場所に家を持つのは　自由だと思います。親とは別の個であり，家庭であるのですから。
ただ，奥様を含めて　ゲイリー一家と密な関係を築くのは　大事な事かな，と思います。
よけいな事をいってすみません，

ご両親もゲイリーさん一家も大変優しい方達だと思います。
離れて暮らしている時点でこんなにお互い気を使いあって
間に妹さんがいないと言いたいことも言えない関係のまま同居などされたら、
「相手はこうしてほしいんじゃないか？」「言えないことがあるんじゃないか」など
気疲れして逆に上手くいかないと思います。
41さんの言うとおり、言いたいことが言える関係を作っておいたほうがいいと思います。

また、なんだかんだ言っても、
ゲイリーさんは『ご両親の近くに住みたい』という気持ちが強いように感じます。
物件を探せば多少不便であってもご両親の近くに住むことが出来るかもしれませんし、
妹さんの顔色を気にしたり、罪悪感と戦い続けるよりは
近くに住む方向でご検討されたらどうでしょうか。