義両親の援助、受けるべきか？断るべきか？

出してくれるなら有難く頂戴しては？
ウチは凄くお金に執着してる義両親で出してくれなかったよ。
長男なのに・・・
羨ましいですね。

両親のタイプにもよると思いますよー。長男でゆくゆく
あやしいとか。あとは他の兄弟がいないかどうか。
うちは出してもらいましたが、田舎なので、長男には実家の家、
私たち次男には頭金、妹には同額の現金と分配されていました。
やはりお金のこと、身内でも敏感でしょうし。
あとはご自身の両親にも相談したほうが良いでしょうね。

住宅ローンの返済って凄く大変だと思います。
日々の生活を少しでも楽に出来るなら、
とご両親も思っているのでしょうから。
援助してもらってもいいのではないでしょうか。

そうですねー
義実家とは距離を置いて付き合いたかったので、
援助によって干渉が増えたら嫌だな〜という思いがあったのですが、
義実家との付き合いよりも、これからの自分達の生活の方が
ずっと長いんですもんね。
頂けるものはいただいておこうと思いました。

ん？　貰うのはあなたの夫なんだろ？
あなたの持分になる訳じゃないんだから一喜一憂するのは無意味。
ここには自分の資産と夫の資産の区別のつかない人が多いのか。

06は
釣りです、無視したほうがいいです。

金を出す=口を出す　ってことになるのでは？

義実家との付き合いよりも、これからの自分達の生活の方が
ずっと長いんですもんね。＞＞
ここまで言う人はちょっと、、、これが本性ですね？
もう少し感謝したらどうですか？
まだ息子は小さいですが、こうゆうお嫁さんもらわないように
して欲しいです。笑

>>05
もらえる額によって、全然異なると思います。スレそのものの意味もね。
１０万円、１００万円、１０００万円。
１０万円〜１００万円程度なら、よくある話。
１０００万円以上だと、全く違う次元のことになります。
相続精算を選択する（旦那が贈与を受ける前提）と２５００万円までとりあえず無税。
今年いっぱいまで有効な暦年課税を選択すると５５０万円まで無税で１５００万円までが５分５乗の軽減税率。
トピの趣旨にも大いに関係することなので、明らかにされたらいかがですか。

抽象的な議論はあまり意味がないと考えます。

貰えるものは貰いたい。
だが介護などまっぴら・・・
という本音が透けて見えるな。
で、結局もらったんだな。で、予定通り01は介護なんかしないだろうな。
鬼嫁だな。

その夫の実家の財力によるとも思うけれど、そんなことを気にすること自体、夫のご両親と01さんの心が通っていないという証拠のような気がします。
親というものは、そんな下心はなく、いつまでたっても親として子供に苦労させたくないのではないかと思いますが。

そうですかー？ウチの義両親は息子に冷たいですよ。
娘に援助しても息子にはシビアだよ。
>13
一概には言えないと思うな。。。苦労は自分達で乗り切れみたいな親よ。
もう私も信じられない〜と思うのよ。
もっと気持ちよく援助してほしいですわ。
そんな親もいてるんだよ・・・悲しいわ

一概には言えないけど
１３　の意見に賛成ですね。こころ通わせてね。

自分たちでマイホームを買いたかったので、頭金とか出してもらうって考えたことなかった。
お金を援助する親って、子供に甘いと思うけどな。
いつまでも、子供が自立できないじゃん。それを願っているのかな。

育ててもらって、お金だってそれなりにかかっているんだから、
自分で働くようになったら、親に頼っててはいけないと思うけどな。

子供が泣くから、叱らない親
親が叱らないだろうと泣く子供
と似ている。

援助を受ける＝自立していない、ではないと思います。
親子関係がしっかりしている、家族仲の良い家庭であれば、
代々財産を受けつぎ、残していくことが出来ますから。

私の両親も主人の両親も、かつて家を建てるときはそれぞれの実家から援助を受けました。
そして、私達がマンションを買うという話をしたとき、どちらの両親も援助をすると言ってくれました。
「無理にはいいよ。」と一度はお断りをしたけれど、「私達もかつて援助を受けたことだし、
将来的に相続時に税金を払うようだと、その方がバカらしいから、せっかく無税で贈与できる、
この住宅購入時に５５０万以内での援助を。」と申し出てくれたので、有り難く援助をお願いしました。
当然ながら、自分の子どもがいつか住宅購入時には、援助をするつもりでいます。

ちなみに、日頃の生活をする上で当たり前ですが、親から援助は受けていません。
それぞれお互い、独立した夫婦として生活している。せいぜい、結婚式の時だけですね。
御祝いとしてまとまった額を頂いたことがあるのは。あとは、年に何度か両親が上京してくれば、
おもてなしをするし、実家へ戻ればゆっくりしなさい、とご馳走を振る舞ってくれます。

親だからと言って、何から何まで拒否する必要はないと思います。
大事なことはお互いの気持ちを尊重し合うことではないでしょうか？

私は援助をしてもらってないのでわからないけど、
自分の親から援助を受けた人って、
自分の子供にも同じように援助をするつもりなんでしょう。
だったら代々伝わるもので結局自分のものになるのは一時的なもので
また子供たちに伝わるのならいいんじゃないでしょうか。
まさか、自分はもらって子供にはやらん！となると非情というか、
たんなるすねかじり以上のなにものでもないと思います。

>>17
５５０万円の暦年課税は今年までで終わりです。これって１５００万円まで山林所得と同じ５分５乗の軽減処置があります。
来年からは相続精算のみの選択に代ります。
受贈者の所得が１２００万円以上だと、この軽減処置と住宅ローン控除は受けられません。

親の援助で、1000万ローンが浮いたら、いったい月の返済額はどの程度軽減するのでしょうか。

そういう家に住みながら、当たり前に生活の援助は受けていないと思える感覚がわかりません。

>21さん
文章力がなくてごめんなさい。
17さんが、生活の基本である衣食住の住の部分を親に頼っているのに、生活の援助は受けていないと考えるのがわからないと思ったのです。
毎月のローンが軽減するということは、毎月親から仕送りを受けているのと同じではないかと思うのです。
経済的援助を受けて生活している夫婦や社会人を独立していると言えるものなのですか。

そういう感覚って人によって違うみたいなので、お話にならないでしょうか。
私が変なんでしょうか。
よくわからなくなってきました。

>>22
考え方は人それぞれ。
そこまで他人に批判的になることもないでしょう。

私は妻の実家に援助してもらいましたよ。500万円。
それで、マンションの持分は私：妻＝９：１
別に気になりません。

援助を受けなければ、
ローンを組んだ分、余計に銀行に利子を払うだけ。
相続する時に、余計に税金を払うだけ。
義父は自営なので、その辺はシビアでした。
貰える物は遠慮なく貰っといてくれと仰るので遠慮なく頂戴しました。

我が家は妻の実家から２０００万の援助を受けてます。
生きている人間がいかに幸せに過ごせるようにするかが義両親・祖父母の考え方らしく、
生前贈与で頂きました。（妻の実家は普通のサラリーマン家庭です。）
もちろん妻は姉妹の長女ですので、ゆくゆくは義両親の世話はすると思います。

援助を受けたら、親の世話をしたい気持ちはわかります。
でも、介護って大変ですよ。
介護している＝不幸　ではないけど、親は、そんなこと望んでいないのではないでしょうか。
生きている人間がいかに幸せかを考えてくれている親なら、他にも貯金があって老人ホームにでも入るのではないでしょうか。

子持ちの２７歳の男です。援助についてとやかく言う人はどうして批判したくなるのだろう？正直よく分かりません。両親の年収は父（５３）と母（５３）合計で２５００万円。私は年収７００万円。親から見れば多少の援助がしたくなる状況なのではないでしょうか。
私の家の予算は、２５００万円の借入で３５００万円程度でした。が、両親から３０００万円程度の援助の申し入れがあり、４０００万円の物件を購入しました。
親はこの幸せを願うものです。余裕があれば私も自分の子供に同じ事をすると思います。

私も自分の親と妻の親から援助してもらいました。
当初はそんな事期待していなかったのですが、契約の報告をした後に『おめでとう』という事で・・。
物件価格の1割強です。
助かりますし、とても嬉しかったです。
その時に自分も子供に同じことが出来るだろうかと考えてしまいました。
援助と自立とはあんまり関係ないかなと思います。

>>その時に自分も子供に同じことが出来るだろうかと考えてしまいました。
そのままいただいた１割をとっておけばいいのではないですか？
契約してからいただいたということは、
もともと自力でローンを組める範囲の物件だったのでしょうから。
いただいたお金は本当に困ったときに使わせていただくような心構えでいれば、
子供に残せる確率も高くなってくると思います。

>16です。
すごいことになってる。
批判って思われるのは悲しいな。

26のように年収700万の社会人、十分自立できる大人に
いくらお金が余ってるからって援助をしたくなっちゃうのがわからんのよ。

例えばリハビリが必要なひとに、手が動かなくてかわいそうだからって
リハビリもさせずに手を貸して何でもやってあげちゃったら自立できない。
リハビリしてる人が困るでしょ。
そんな感じ。

それに、お金があれば子供が幸せになると思うのかな。
自分たちで買った家に住んでいて、家族のため自分のために頑張っている姿を見るほうが親は
うれしいものなんじゃないのかな。
だって、自分のもとから自立してくれたんだもん。
親がそう考えないのは子供を自立させたくないのかなと思ったの。

頭を切り替えて…
親から子への住宅資金の援助が「美徳」のように書かれてるけど、とんでもない不公平に感じる。
だいたい援助なんて、そんなゆとりのある人が、一体どのくらいいるの。
最近はマネー誌の資金プランの中で、「親からの援助」がさも当たり前のように
出てくるのが頭にくる。
そんなこと税制でずっと許していたら、将来貧富の差がきっと激しくなる。
「親が金持っている、もっていない」なんて、個人の努力じゃどうしようもないもの。
（増税や社会保険料の負担増大で、現役世代の可処分所得は減る一方だから、
そのうち親が金持っていない奴は家なんか買うなとなる。）

国の財政が厳しいのはわかっているのだから、消費税の前に、贈与税や相続税は重税を課されても仕方がない。
（住宅資金贈与の特例なんて一切廃止したほうが良い。）
住宅が景気対策上の効果が高いからといって、何をやっていいわけではない。
Ｋ泉さん（当て逃げの方じゃない）、Ｔ中さん　真剣に考えてよ。

ここは天下の公開掲示板。不利益なこと書かれたからって煽るなよ。

30さんの気持ち分からないでもないけど、考え方はよく分からないな。
お金は持っててもあんまり使い道の無い人から、無いけど買いたいものはある人に流れた方が
経済は活性化するんじゃない？
不動産買えば取得税払うわけだし。企業に利益が出れはそこでまた税金が入る・・。
個人的には「孫の教育のための贈与」とかそんなのも減税してもいい位だと思います。
要は「使う目的のある贈与」はどんどんしてもらえばいいのでは。

経済が活性化しないと財政問題は軟着陸できないでしょ。

死ぬまでに使い切ることを奨励する政策の方が経済活性化につながるんだよ。
贈与税９０％、相続税９０％、こうすれば確実に経済は活性化するんだがな。

わたしは別に経済について詳しいわけではありませんが、
>>贈与税９０％、相続税９０％
じゃあ、資産や優秀な人材が海外に流出しちゃうような気がします。
それで、本当に活性化するんですか？

なんとなく気になって。
スレタイとは離れちゃってるけどお聞きしてみました。

>>32

そんなに単純ではないです。
それでは、政策的に金の流れる方向を誘導できない。
お金を使わせることができても、国内の経済を活性化に繋がるとは限らないのです。

簡単な例で言うと、
海外で豪遊されてしまっては国内の経済活性化に貢献できなくなってしまう。

住宅取得と言う、国内の経済活性化に多少なりとも貢献できる方向へタンス預金を誘導する。
そういう意味があるのですよ。

＞34
ああ、それならばなんとなく理解できます。
そうすると子供に援助する親は日本経済に貢献しているわけだから
子供は潔く援助を受けるべきなんですね。
そういう態度が自立しているって事なんだ。
ガッテン!!

似たようなスレ「義両親への報告」が先に立っています。混乱しますので
今後は合流しましょう。

＞住宅取得と言う、国内の経済活性化に多少なりとも貢献できる方向へタンス預金を誘導する。
＞そういう意味があるのですよ。

そうは思わんな。住宅取得にターゲットを定めた今の各種減税政策は
建設業界・不動産業界・金融業界という青息吐息業界を救済するためなんだよ。
そもそもこのような特定業界に対する明らかな利益誘導政策は
国の政策として如何なものかと思う。
淘汰されるべき業界に金をつっこむことが大手を振ってなされる。
これが正しいこととは到底思えないな。
一時株価９円にまでなって倒産確実と言われた熊谷組は、
政府からも銀行からもこうやって必死に支援されて、
予定されていた飛島との合併も白紙撤回、
単独で生き残れると胸を張っているが・・・
こういうのが日本経済をダメにするんだよ。
いい加減、政府も、税金を払える人のみが住宅を買えるという
当たり前の状態に戻すべきだな。

昔は税率が高かったですが、今は所得税と同じで最高税率が５０％となっています。

逆に税率を上げるような政策は行わないことになります。

相続税・贈与税・所得税の累進引き下げと消費税増税、
明らかな金持ち優遇税制だな。
累進引き下げで本当に経済が活性化したのか？
＊＊が多くて小泉支持率が高い、困ったことだ。

金持ち優遇しないと優秀な人材が流出して貧乏人ばかりの国になっちゃうからね。
野球・サッカーに限らず。

日本が貧乏人にとって暮らしにくい国なら、貧乏人が海外へ出て行けばいい。

それでも、もっと大変な国から労働力は流入してくるから問題無し。

日本が目指すべきは、お年寄りと子供と金持ちに優しく、貧乏サラリーマンから搾取する国。

会社に寄生し、残業代目当ての無能サラリーマンなんていらん。
その代わり有能な社員には、いっぱい払ってやれ。

反論あるヤツ、君こそ無能サラリーマン？そうでなければレアケース。
日本は無能サラリーマン多過ぎ。

金持ちってどのへんからが金持ち？
確かに有能な人材にはそれなりの報酬が伴って良いとは思うけど。
貧乏人、無能サラリーマンって・・・・・・
お金に余裕がある人は心にも余裕があると思っていた。

「義両親への報告」スレを読めば金持ちの性根が腐ってるのがよく分かる。
もちろん一部の人だろうけどね。

>44

あちらは、自作自演が目障りですねー。
内容うんぬんよりも、その自作自演にイライラッ。
だらだ〜ら長いだけで、目にするだけで疲れます。

じゃー見なければいいじゃん！

ごもっともです。はい。

義両親から援助なんてしてもらったら将来、どちらかが他界した時に同居しなくちゃいけなくなりそうで嫌。

そういう理由で援助を受けない人は受けなければよし
でも援助を受けて両親の面倒を見てる人を「親のすねかじり」とか「自立しなさい」とかいう資格はなし

→詳しくは義両親への報告」を参照ください

＞４５

自作自演と決め付ける理由は？根拠は？証拠は？
あちらに書き込んでいるものですが、私はスレ主本人でないだけに、ちゃんちゃらおかしいです

私は義両親の援助は嫌だけど、実両親の援助なら喜んで受けると思います。
そのぶん、老後の親孝行します！

自作自演、なりすまし、連続投稿には主に２つのタイプがあるのでは？

①頭を使って（？）書込むタイプ
②頭を使わず（？）やたらめったら　たて続けに書込むタイプ

稀ですが。
管理者が自作自演、なりすまし、連続投稿を抑える書込を入れる場合もあります。
（抑えるという表現が適切かどうか分りませんが、今のところ、これしか思い当たりません）
たいていは野放しですが（制御する理由もないし・・・）、
ただ、不適切であれば即削除ですね。

あっちの金持ちは問題だが、こっちの貧乏人も…
金持ち優遇の税制＝悪だと言いたいらしい。
金持ち優遇の税制は確かだが、それが良いか悪いかは別問題だと思うが。
特定業界優遇も認めるが、昔のように特定企業に税金投下するよりは…
減税と税金投下は似たようなもんなので、
特定企業→特定業界に税金投下先が変わっただけでも多少マシ。

本当に社会に貢献している金持ちを優遇するのは別に文句ないんだよ。
しかしうさんくさいことで儲けている奴の方が圧倒的に多いのは
高額所得者番付をよーく見てみれば明らか。

http://www.nikkei.co.jp/money3/kogaku/kogaku1.html
健康食品、女性下着、美容外科、パ○○コ、サラ金、不動産賃貸、先物取引、・・・

こういう連中を優遇する必要がどこにある？
こういう連中に比べれば一部上場企業社長の給料なんて
金持ちレベルに達してないんだが。

ここで話題になってる税制って所得の制限もあるから超大金持ち（うさんくさいのも含めて）には関係ないじゃん。
親族に、ちょっとした貯金がある人が対象。
何が問題なの？

>>建設業界・不動産業界・金融業界という青息吐息業界を救済するためなんだよ。
そもそもこのような特定業界に対する明らかな利益誘導政策は
国の政策として如何なものかと思う。

上記は国にとって大事な業界だと思うよ。
『贈与税の優遇』によって国民だってよりよい住宅に住めるわけだし。
投入した税金はこれから中国あたりで稼いで返してもらわなきゃいけないけど。

例えば、『競馬で負けた分は控除対象』なんてのよりずっと良識的だよね。

＞５６
お金のある者に人がついてくるのは世の常ですね。
特に親族関係となるとよけい・・・・・悲しいですけど。
金銭面に限らず、子供の世話などの援助を受けると
「お返し」といってはなんですが、老後の世話がついてくるような気はします。
ただ、実両親だろうが義両親だろうが年老いて生活が大変だったら
どんな形であれ手をさしのべることができたらいいな。
人のことまで考えられる余裕が持てるように頑張っていたいものです。

まじで？
親族関係ではよけいそうなの？

思ってもみなかった。親や兄弟がお金なくなったら捨てるの？ありえないー＠＠；

介護保険制度という老人世帯のために勤労世帯から金をむしり取るシステムを作る必要が
あったということは、老人世帯がそう金持ちばかりではないという証拠だろう。
金持ちばかりだったら、介護保険制度なんか必要なかっただろう。
政府の政策は、
Ａ．富裕層に関しては、住宅資金贈与特例により、老人の金を子に回す
Ｂ．庶民に関しては、介護保険制度・年金・消費税により、子の金を強制的に老人に回す
というダブルスタンダードなんだな。
この政策で富裕層はますます富み、庶民はますます苦しくなる訳だ。
言っておくが、戦後日本の経済成長を支えたのは、医者や弁護士なんかじゃないんだよ。
それは、下町の町工場の職人だったんだよ。
下町の町工場に世界中のどこにもない技術を持った職人がいる、
それが日本という国の強みだったんだよ。

>>59
激しくスレ違い。
というか板違い。

>>58
自分の親兄弟は見捨てませんよ！
今まで自分が育ててきてもらった事に対しての感謝の気持ちあるし。
自分が赤ちゃんだった時、両親からしてもらった事（食事の介助や下の世話）を
今度は年老いた両親にしてあげるまでです。
でもね、義両親は話が違いますよ。
夫のことは愛してるし、自分が選んだ人だから、もし下半身不随にでもなったら献身的に介護するだろうけど、
義両親の下の世話まではしてられません。
昔みたいに嫁がずーっと同居していて、農家で親の田んぼを耕させて貰ってるような状況じゃないでしょ？
義両親には何の恩も感じてないのが本音。
もし、大きな家まるまる買ってくれたりしたら（同居じゃなく）、そのぶんの恩返しはさせて貰います、って感じです。
うちは男の子２人だけど、子供達のお世話になろうなんて考えてないし、嫁の世話なんてとんでもない。
お金をためて、主人を見取ったら、私はさっさと居心地のよい老人ホームにでも入りますよ。

つづき、
老人ホームに入った時に、息子達や可愛い孫が遊びに来てくれたら、それで十分。
嫁はしぶしぶそれに付き合う程度でよい。
私だって義両親が病気で入院したら、お見舞いくらい行きたい気持ちになるだろうし。
介護はプロに任せて、精神的なケア（寂しくないように）くらいを子供に頼るのがベストなのでは？

甘い。
居心地の良い老人ホームは存在しない。
その前に、まず夫を見取るまでの介護に耐えられるか。
いつまでも若くは無い。身体もだが気持ちとしても。

すごいですね。。
私にはそんなことできません。自分の母親が義両親2人とも介護して、看取っていく姿を見ていましたので、大変だけどそれが当然のことだと思っていました。もちろん弱音を吐くかもしれないけど、義両親が望めばそれをむげに老人ホームに入れて、、とは思いません。
義両親から住宅購入の援助を受けましたが、その有無に関わらず将来のお世話はするつもりでした。

>>59
＞Ａ．富裕層に関しては、住宅資金贈与特例により、老人の金を子に回す
相続精算のことを言っていると思いますが、受贈者が高所得者（所得で１２００万円以上）の場合、従来の暦年課税特例と同様に軽減処置を受けることが出来ません。

偉いですね！
うちにも64さんのような嫁が欲しいです。（＾＾）
しかし、私は義両親のお世話をするのは嫌です。
なぜならうちの義母は姑と仲が悪くて一切関わりを持っていません。
義祖母は一人で住んでいます。（通いのお手伝いさんがいる様子。娘さん夫婦とは仲が良い）
なので、姑の面倒を見なかった義母を私が介護しなくてはいけないのは解せないのです。
もし仮に、義母が姑を手厚く介護している姿を見たならば、私も少しは考えが変わったかもしれませんね。

>>59
わかった！！その熱い想いをお前自身の仕事に活かせ！！

実両親でさえイヤなのに・・・・・。

出してくれると言うなら、ありがたく出してもらえば良いと思います。
我が家の場合は双方の親に援助してもらいました。
私個人の考えでは資金援助と老後の面倒をみることは
関係がないと思います。
双方の両親の老後を積極的にみたいとは思いませんが
困った時はお互い様の精神で、私の手が必要なら
その時は手を貸そうと思っています。

そもそも各世代毎に住宅を新規購入するのを税制が奨励しているのは
如何なものか。
こういうことをやっているから良質な住宅のストックが貯まらないんだよ。
いい加減、同居のための増改築リフォームの方を優遇する税制にしろよと思う。
それの方がよほど低コストで高齢化社会に対応できるんだよ。
各世代毎に廃棄処分になる家が大量に出て喜ぶのは
住宅業界・建設業界・金融業界で、政府がこれら業界をヨイショしているんだな。
環境リサイクル型社会とか何とか言いながら、住宅に関しては逆の政策をやっているんだな。

同居が嫌なんだから無理でしょ。
誰が義両親なんかと進んで同居する？？

実両親ならまだわかるよ。
私には「サザエさんち」が一番理想。平屋サイコー（＾＾）

親のほうも息子の嫁と一緒いやって事も結構あるかも。
迷惑かけたくないとか、気を使うとか・・。
でも、孫の顔はいつでも見たいから近くに住みたい。
そんな場合、親子や親戚で同じマンションを買う人達が増えるかも・・。

『2世帯マンション』なんてのも出来るのかなあ・・。

>『2世帯マンション』なんてのも出来るのかなあ・・。

あるらしいですよ。最近、マンションを売りに出したのですが、仲介会社の担当者が言うには、
「最近は、子供達が先に住み始めたマンションに、親を後から呼ぶことがあるんですよ。」
とのお話でした。確かに、子供達が実際に住んでみて居心地とか管理に問題がないと分かれば、
安心感がまずあるし、価格も大抵新築を買うより安いわけだし、同居するわけではないが、
まさにスープの冷めない距離で、双方にそれなりのメリットが多い気がする。

それで最近マンションでもバリアフリーとかユニバーサルデザインとか言い出したのね。

マンション内同居を考えて作ってある広い億ションも出てきてますよね。
この前見た物件は、１４０平米くらいあって「きっと広いリビングなんだろうな〜」と期待していたら、
バス、トイレ、ウォークインクローゼット、キッチン、が全て２個づつあり、
同じ一室内で同居できるように考えてある物件でした。そういうところを親と共同で購入する親孝行夫婦がいるんですね〜。
私は夫に「素敵ね〜、こういうところに住めたら皆が平和でいいでしょうね〜。でも高いわよね！！」と言いながら、
内心は「こんな所、最悪だー。夢の新築マンションライフがいきなり同居なんて・・・。もっと狭くていいから私たちだけで住みたい！」と思ってました。（苦笑）

同じマンション内の二世帯っていうのも嫌です。
しょっちゅう「ピンポーン、ピンポーン」って来そうで。
毎日お茶に付き合ってる暇はないですからね。

私、本当に義両親との同居が嫌なんですよ。嫌いな人達じゃないんですが、気を使うし、近くには住みたくありません。
義両親の介護なんてとんでもない！！って感じです。
だから、絶対に義両親からの援助は受けません。

じゃあ、貴方は将来看護が必要になったら老人ホームに行くんですね。

私は７５じゃありませんが、私も義両親の介護はカンベンして欲しいくちです。
私が将来看護が必要になったら老人ホームの方がいいですね。
嫁に気を使いながら看護してもらうより、プロに看護してもらう方が数倍いいです。
自分の娘にだって看護させたくありませんね。自分が娘に看護してもらわないのだから、娘の義両親にだって遠慮してもらいたいくらい。
第一ね、介護が必要になるような人間にはなりたくありません。
そのために健康には注意したいですよね。万が一介護が必要になればプロが一番。
そのためのお金は用意しておくつもりです。
子供がいないと、高級老人ホームにも入れないそうですから、その点では良かったですね。
私は母に「貴女は私の最大の保険のようなもの」と言われた事があります。
母は私に老後の世話をしてもらうために私を育てたのでしょうか？
そう思うと悲しくなってきました。
もちろん老後、母が望めば介護しますよ。実の母ですから。
でも、私は娘に「貴女は保険」なんて言いません。自分の自由に好きなように生きて欲しいと思います。
年老いた両親の介護なんかに費やす時間が勿体ない。

私、この度マンション購入にあたり義両親から援助を受けましたが
それでも、同居できるような広さはありません。
このスレでは、援助→介護（同居？）と結びついているようですが、
必ずしもそうではないような気もするのですが・・。
皆さん介護をしなくていいのであれば援助は喜んで受けるのですか？

↑
私の母は最近長年のパートを辞め、てっきりゆっくりするのかなーと
思っていたら、介護の資格を取るといいました。
まあ長年仕事をしてきた人は急に暇になっても辛いからねーと
思っていたら、ゆくゆくは父の両親・自分の両親の面倒をみることに
なるだろうし、今のうち資格取ってればその時役に立つから・・・と。
はっきりいって感動してしまいました。身を粉にして働いてきて、
やっと開放されるのにこんなこと考えるなんて。
もちろん、誰のお世話にならない、
なりたくないですが、実際みる見ないは別として人間として
このように時間を使おうと出来るひとってすばらしいと思いました。
母といえども継母になります。人間として尊敬しました。
７７さんがおいくつか知りませんが、人間として豊かな気持ち・・と
いうものが欠落してますね。そのような方に娘さんに何が
伝わるのか。。

７９さんのご意見、とても考えさせられました。
お母様すばらしい方ですね。
ただ・・気持ち的に「いやいや」ながらする事でもないと思うんですよ、介護って。
うちの祖母は寝たきりで母や叔母が介護してるのを近くで見てきたんですが、
介護って本当に大変で、介護者の方が倒れてしまうくらいです。
でも「介護しなくちゃ」みたいな気持ちというか半ば強迫観念のようなものがその世代の人にはあるから、
本当はプロに頼みたいと願っていても、それが表に出して言えなかったりするんです。
祖母が８年間の寝たきり生活の末亡くなったとき、母や叔母はほっとしてました。
「これで自分達の仕事はやり遂げた」という顔をしてましたね。
偉いと思ったけど、私はそういう事を半強制的にしなくちゃいけない日本の現状はどうかと思います。
そういう観念って、たとえば子育てにもありますよね。
「三歳までは母親に育てられた方が情緒が豊かになる」だとか、
「母乳で育てなければいけない。添い寝しなくちゃいけない」などなど・・・
共働きをしていらっしゃる方には耳の痛い意見だと思います。実際のところは保育園に通ってたって十分子供は育つんですよね。
それと同じこと。周りが「こうすべき」と言うことじゃないと思います。
介護する方にも選択権があり、人生の長い時間をどう費やすかを選ぶ権利があるんですよ。
私は「介護したくない」と言える社会の方が健全で真っ当な気がします。

80さんに全面的に賛成。

選択肢が多くあって、それぞれに選べるのが一番。
介護しようがしましが、他人の人生。

親からの資金援助も同様です。
それぞれの家庭の事情、考え方、経済状態が違いますから。

・・・って言ったらこのスレ終わるのか（笑）。

８０＞＞
私は介護をいやいやする人間にはなりたくはないですね。
観念云々ではないと思いますが？保育園で十分育つ？育つの意味が
おわかりですか？そりゃあ介護は現実的に色んな負担が
ありますよ。しかし、看てあげたい、と思う気持ちは人間として
何よりも変えがたいものではないですか？あなたが実際子供に
将来看るのが嫌だ、といわれたらどうですか？
子育てだって、時間がある、ない、ではなくて自然とそんな
思いやりのある人間に育てばそれが一番の子育てでは？
もちろん、プロに頼んだらされる側も楽だし、身内も楽かも知れません。
でも気持ちはやはり心から看てあげたいと、感謝の気持ち、
大切な気持ち、もってたい。寿命なんていつまでか判りませんが、
そういう人間らしい気持ちは持って一生を終えたいと思っています。

「介護したくない」と言える社会の方が健全で真っ当な気がします。＞＞
どこが健全ですか？

>>82

80,81の書いていることをもう一度、落ち着いて読み返してみたら？
誰も介護することを否定なんかしてないから。

「介護したくない」と言える社会の方が健全で真っ当な気がします。＞＞
80は否定はしてないけれど、これが締めくくりはいかがなものかと
いうことでしょう？

>>84さんへ
私は介護を否定などしておりませんし、実際に要介護者のいる家庭でずっと育ちました。
上で書いている母や祖母の介護だって義理でしてるだけではあんなに出来なかったと思います。
寝たきりの老人の世話を８年間ですよ、考えてみてください。
その間、床ずれ一つさせないでよく頑張ったと思います。

でもね、本当に家族は疲れ果てるんです。気持ちだけで何とかなるものじゃないんです。
娘の私は「もうちょっと他人の手を借りてもいいんじゃない？」と言いましたが、
介護は家族がするもの、という概念があり聞き入れてくれませんでした。
せっかく子育てが終わって、これからは母の人生を楽しんでもらおうと思っていたのに姑の寝たきり介護を、誰に褒められることもなくしなくてはいけない理由って何ですか？
「やさしい人ね」「心が豊かに育ったわね」で終わりですか？
介護は「いやいや」するものではありません。でもね自分から「ワクワク」しながらする事でもないのが事実なのです。
子育てなら子供の成長を楽しみに、今の拘束ある生活にだって耐えられますよね普通。（それも耐えられない母親が最近多そうですが）
介護は状況が「良くなる」ことがほとんどないです。悪くなる一方で、死ぬまで続きます。
さらに簡単にプロ以外の知人に頼むことができません。子育てみたいに隣のママに「ちょっと見てて」と言えない環境の中、
介護者の生活はかなり拘束されることになります。ましてや相手は大人です。子供みたいに簡単に持ち上げられません。
重労働なんです。介護する母だってそんなに若くないのに。。。

つづき。。

私がお話したかったのは、もっと皆が楽に介護の事を考えられたらいいな、と思ったということです。
それまで続けてきた仕事をどうしても辞めたくない人だっているでしょう。
遠くに離れていて、物理的に介護できない人だっていますよね。
また、子育てが終わってもう一度社会復帰を考えていらっしゃる人もいるはずです。
ご本人があまり健康でない場合だってあります。
色んな事情があるなか、「介護したい」と思わないのは心が豊かじゃない、と決め付けられるのはあまりにも乱暴だと申したかったのです。
一人娘さんの場合なんか、下手したら義両親と実両親のダブル介護になる可能性だってあります。
そんな時、「私だけじゃきついわ。そこまで介護できない。プロに頼んで」と言えない社会だったら。。。。
女性の社会進出を考えても、女性が背負ってきた子育てや介護をもう少しだけ「人に頼る」方向性で行かなければこれからの少子化、高齢化社会は成り立たないと思います。

私は共働きですが、子育てがけして嫌いなわけでもないし、子供の事を専業主婦の方よりも考えてないわけではありません。
ですが、子供は保育園に預けなければいけない状況ですし、それが我が家にはベストだと思っています。
自分のキャリアだって捨てられないし、私が働くことによって将来、子供達の夢には出来るだけ協力してあげようとも思っています。
でも年配の人には「三つ子の魂、百まで」というような価値観を強制され困ってしまうのです。

育児と介護は違いますが、色んな人間が色んな気持ちを正直に吐き出せる世の中の方が「健全だ」と私は申したかったまでです。

>>80

本当にそう思いますよ。
でも、頑迷に反対するというか、そういう方々にわかってもらうのは無理かもしれない。なんか世代の断絶みたいなものを強く感じます。子育てと介護の議論って。

別に無理にしろっていう意味ではないですが？
そのような経験をされたからでしょうが、先の方の意見には
腹が立ったからです。あなたのことについてどうのこうの
はいうつもりはありません。世の中が、、というよりも
介護に対して柔軟に意見・協力・色々難しかったそちらの
環境など色んな状況があるでしょうし、わたしの言いたいのももちろん、
様々な状況でプロに頼んだり、皆が介護する人について
色んな話し合いを持って心を込めていくといったことです。
おわかりですか？子育てに関しても、共働きと言うことで
色々思いがおありなようですが、自分のキャリア・・・と
はっきり意思があるのでしたら誰も何も言わないと思いますよ。
とにかく、育児も介護も心が大事でしょう？
あれやこれやじゃないんですでれど？女性の社会進出や・
退職後の生き方、、などにこだわっておいでですが。

プロの介護て、何をイメージしてるのだろう。

どこかに、「私は老人ホームに入って、子供の世話にならない」と書いていた
人がいたが、多くの老人ホームは介護が必要な状態になれば退出を要求さ
れるはず。
全面的に介護してくれる施設に簡単に入れると思ってるようだが、何年も
待たなければ入れないはず（入居してた人が死亡して空きができた時）。

自宅介護では、２４時間介護人が来て見てくれるわけでない。

まあこれだけだらだら書き込まれるとイライラするんじゃないの？

「親の介護したくない」と言う子供の親の経過の典型

脳卒中の半身麻痺で入院。１週間すると医者から１ケ月ぐらいしたら
自宅に帰るか転院して下さいと言われる。そんなバカなと文句言っても
１ケ月後転院。しかし、そこも２，３ヶ月すれば転院して下さいと言われる。
介護の対象で、入院治療の対象でない社会的入院、当然長期入院でき
ない。転院する病院を見つけれればラッキー。こうして姥捨て病院を転々。
子供は世間に病気で入院してますと言い、介護したくないので姥捨て病院
に入れてますとは言わない。当然、病院には見舞いにもこない。
そして最後、具合が悪いので病院に来て下さいという電話をもらっても
死んだら教えて下さいと返事。

さあ、そういう子供に援助しますか。バカ親さん。

そんなひどい子供の事を議論してるんじゃなく、
色んなケースがあって全面介護は難しい世の中だという話じゃないの？
私は８０さんのご意見に大賛成。

よくよく読むと結構自分勝手な人と思ったりします。
自己犠牲だけはごめんと言う感じですね、きっと。育児も介護も。

どう読めばそう取れるのか不思議。。。
真っ当な意見だと思ったけどなぁ。

介護の話はこのくらいにして、本題に戻したらいかがですか？

９６さんに一票

私は９５さんに一票

全部読むのは疲れるけど、
８９さんの書き方はいように
感情的で、こわい。。

１００で解決。

＞１００さん
激しく同意！！
我が家の場合、両方の親から2000万もらって家を建てましたが・・・
介護は彼ら本人が期待してません。っていうか、離れすぎてるので
やりようがないかな。

でももしなんかあったらやっぱり放っておくとか、介護施設に放り
込むってのも可哀想な気がするので、こちらに呼び寄せるか、私たち
が仕事をやめて田舎に帰り介護するか、どちらかかなぁ。
相手が嫌がればこの限りではありませんが・・・自分自身が孤独
そうな両親を想像するのは耐えられないからというだけです。

でも、親子関係もいろいろあるし、ムキになって「その考えは
おかしい！」とか他人に言うような問題じゃないかなって。

ちなみにうちはそういう事情で親兄弟近くにいないし、子供も
2ヶ月から保育園に行かせてたけど、明るくていい子に（今の
ところ）育ってますよ。みなさん、介護とか育児とか、神経質に
なりすぎでは・・？自然体でいいと思いますが。

そうですよね〜
ガマンして、「他にやりたいことあるけど、こうするのが子として、親として当然の義務」
という考え方は疲れちゃいますよ。自分に正直な人を世間の常識で押さえつけてしまう
そんな時代は過ぎました。
自発的にやりたい人はやればいいし、他に優先させることがある人は無理してしなくても
他の人の手を借りればいい。それだけじゃないでしょうか？

８０さんは現実介護の現状見てうんざりして、子育ても
余裕がないし、精神的に余裕がないのかもしれませんね。

???

>>94
＞そんなひどい子供の事を議論してるんじゃなく、
これが普通なんだけど。
毎日、病院に親の世話するため来る子供は少数派。
「あなた達が面倒みるのが当然でしょう」という態度が多数派。
最悪は遠方に住む実の娘。めったに来ないのに、来たら病院の悪口。
職員を自分の下僕のようになじる。
面倒見てないための後ろめたさか、職員をなじる事で親に「私はこんなに
親を心配してるのよ」とのポーズ
まだ顔を見せない子供の方がまし。

93あなたは仕事でしょ！
全然議論する対象にならない。
仕事で他人を見てるのと、家族の在宅の介護は比較するものではありません。
24時間ずっとずっと世話してるのは本当に大変。
他の家族の事もしなくてはならないし、買い物に行くのも美容院に行くのも
思うように行けない。
きまった時間だけとか、あと1年とか期限があれば何とか出来るかもしれない。
でも、いつ終わるか分からない介護生活・・これは本当にきれい事を言う
だけでは出来ない。
何年も親を介護した人しか本当の辛さは分からないです。

残念ですが、それは私の仕事ではありません。
色々な現場を見た人間です。

＞何年も親を介護した人しか本当の辛さは分からないです。
それは今や貴重派です。自宅で親を見る人は天然記念物です。

姥捨て病院に入れるのが多数派です。
入れるにしても、職員に対して礼儀があると思います。

姥捨てなんて言う言葉がどうかな？
昔はこんなに高齢化でもなく親は家でみるのが当然だったかもしれないが
こんなに高齢化になると、年寄りが年寄りを介護している状況です。
親より子が先に倒れてしまう事もある現状。
施設に行けるのは何年も待ちやっと入れるこの状況・・・
その間、あなたは自分の両親が痴呆になり大声で叫ぶ・俳かいする・ウンチしたり
店の物を勝手に食べたり・・そんな状況でも24時間限りなく続く、いつ終わるか
分からない現実を喜んで介護できますか？

職員に礼儀？職員は仕事であり給料貰い働いてるんでしょ？
勘違いも程ほどに。
職員のなかでも心からお世話してくれる人には、心底感謝されるでしょう。
でも家族の目がないところでは虐待やらしてる施設が殆どなのでは？
だいたい人相に出てますがね。
あなたの親に痴呆になり大声でさけび暴れまわる・・・そんな年寄りになってもらいたいですね。
その時初めて分かりますよ

↑自分の両親が痴呆になり大声で叫ぶ・俳かいする・ウンチしたり
店の物を勝手に食べたり・・
＞＞あなたもそうなるんじゃないですか？

>110
それは誰にでもありうる事ですよ。もちろんあなたもね。

あなたは現実を知らない経験もしたこともない、ただきれい事を並べてる
だけです。
親を見てあげたい・・・みんなそう思ってても出来ない時もある。
子供にも家庭ができ嫁ぎ先もあるだろうし、色々それぞれの状況が
ある。
介護・・・いずれ自分もされる立場になるだろうし。
こんな世の中だから、年寄り・その家族が安心して過ごせる、預けれる
施設が増えることを願いたいですね。

私もそう思います。
自分達のためにも将来安心して入れる、環境のよい施設が欲しいです。
それに入るためなら今の家を手放してもいいな。
子供には迷惑かけたくないので。

本当にそうですね。年寄りも家族も複雑な気持ちなのです。
>96・103・106・108・110
の言うように姥捨てなんて言うとお互いが悲しくなります。
みんな一生懸命ですよ。
介護は言葉ほど綺麗事ではできない。肉体的にも精神的にも疲れはてる
のが現実です。
でもみんなが避ける事の出来ない事です。
大変な中でも少しでも笑ったり出来るほんの優しさがまた頑張る力になるのです。

まあ、我々に世代は子供に頼らず強く生きていく事が大切だね。
子供が親を養うなんて発想は未来にはない。
逆を言えば財産も自分の為に使い、自分を楽しむ事が大切。
優しさなんてアテにする事自体、甘えなんだな。

↑年老いて体が思うように動けなくなっても
こんな思想の年よりは自己中心的なんだろね・・・・
施設ではせめて嫌われないようにしないとひどい目にあうよ？

>>109
＞だいたい人相に出てますがね。
ふん〜。親をあっちこっちの病院に入院させたんだ。
>>111
＞あなたは現実を知らない経験もしたこともない、ただきれい事を並べてる
だけです。
で、その結果「絶対介護はいやです」じゃ、何も偉くないけど。
「私はここまでしかできません。ごめんさい。」ならわかるけど。
>>113
「姥捨て」になるかどうかは貴方の行動しだいでしょう。施設に入れようが
こまめに通い面倒みるなら「姥捨て」ならないだろうけど。
施設に入れて、「後は貴方達が見るのが仕事でしょ」と放置なら「姥捨て」
でしょ。
でも「絶対介護はいやです」という人がこまめに施設通い面倒みる
とは考えられないが。

>116
何をそんなにムキになってるんだろう？
まぁ、あなたみたいなのが子供だったら親も気の毒だね。
>介護は絶対いやと思ってる・・
それはあ・な・た。
あなたの顔・・・さぞかしおぞましいんだろう。親を悲しませるんじゃないよ。
全部あなたに返ってきますから。
人の事より自分の捻くれた性格を見つめなおした方が良いと思うなぁ。

施設に入る時は覚悟を決めてみんなと仲良くできるように心がけて下さいよ。
年いって捻くれ者は家族に嫌われそれこそ見舞いにも来てもらえない
それはあなたみたいな人でしょう。
お気の毒です。

１１７がおぞましいいいいいい。こわっ。

そもそもの本題から外れ、介護問題に焦点が集まってるようですね。
それは別のサイトでエキサイトしましょう！ここは住宅関連のサイトです。
本題に戻すと、資金援助はよほど必要でない限り受けなくてもいいと思いますね。
多くの人は金銭をあげたり、貸したりすることで、受領した相手に優位を持つ気持ちが生まれてくる
のは避けられませんから。自己資金で家を購入しローンを組み、返済するのがベストでは？
ローン返済の過程で資金援助の話しが出たら、また考えればいいんじゃないかと思います。

>>118

あ・・・・・・・ほ・・・・・・・・・・・・・・か

私の場合は、双方の両親からの援助プラス自分達の貯金で、マンションを購入しました。
ローン無しです。

もちろん最初は、自己資金とローンで…と考えていました。
しかし、有難い事に双方から資金援助の話が出て、
色々と話し合い、検討した結果、援助を受ける事にしました。
当然、自分達の住処くらい自力でなんとかしちゃる！と思っていましたし、
子供に甘過ぎるんと違うか？ずっと負い目を感じて生活してくのか？等々…
考えましたが。

なので、援助してもらった分は「ローンを返済」してるものとして、
毎月定額を貯金しています。
両親にもしもの事があったりしたら、そのお金を充てるつもりですし、
介護が必要になった場合は、出来る限り面倒は見ようと思っています。

ローンを組まずに住宅を購入できたとは、喜ばしいことですね。
確かに、ローンを組むより親族から借りたほうが、利息などの面で有利でしょう。

「自分たちの住居くらい自力でなんかとか・・」という考え方も大賛成です。

ローンを組んだと思って、貯蓄を蓄えていくそうですが、毎月、ご両親にお渡しすることをお勧めします。
私は、今、独身で親と同居していますが、親が大病にかかり、毎月四十万ほどの治療費がかかっています。同居という経済的援助（？）を受けた分、私の蓄えから少しでもよい医療を、と思ってお金を負担すると申し出ても、「病気は自分たち夫婦の問題だから」といって、受け止めてもらえませんし、よい薬を買ってあげても、その代金を返してきます。親は、自分の子供に負担かけるのがつらいようです。

ですから、親に何かあったときに、貯めたお金を出そうという計画とのことですが、拒否されることもあるでしょう。もちろん、あなた様のご両親がどのような考え方かはわかりませんが、「住宅資金支援をしたんだから、何かあった時、逆にお金をもらって当然」とは考えないでしょう。もらってくれたとしても、「子供に迷惑をかけて申し訳ない・・」と思うことでしょう。

それならば、援助金ではなく、借り入れと思って、毎月、双方のご両親に返済した方が、後々、いいと思いますよ。

毎月40万？？そら迷惑な両親だね。地獄だ

いえ、その治療費を両親が、全て自分の蓄えから出しているから、私も力になりたいのです。
自分を育ててくれた親に、一日でも長く生きてもらいたいと、心から思っています。
そのために、自分は貧しい思いをしても、かまいません。親からもらった命ですから。

実は、少し前に私が、マンションを購入し、多少のローンを組んでしまったのです。
それが気兼ねしている原因のようにも思うのです。
正直、はやまってしまったかなと後悔しています。

親からの支援にかかわる経験談など、教えていただけると参考になります。

皆様のお話をぜひ伺いたいです。

ここは貧乏人のひがみ・ねたみ掲示板か？
自分が持ってないかって人の家を取ろうっていうのか。
先祖から何百年も住んできた家を奪うような相続税は廃止すべきだ。スイスやスウェーデンのように相続税がない国はたくさんある。

消費税こそ公平。みんなが少しずつ払う。みんな国からは少しずつ利益を得るからな。
消費税を20％にすべきだ。