月並だけど義理実家って

近所のお友達（彼女らは地元）夫婦も全くスレ主さんと同じ状況みたいですよ。
妻の実家の近くに住んでしまった『定』とあきらめるしか…

子守りしてもらうんだから、少しは我慢すること。

嫁にはっきり言ったら？
ちょっとウザイんやけどって。
うちは逆で、旦那の実家がうるさい・・・。
私の実家が遠いんですよ。
生活に口出しされるのは、耐えられないので、そこははっきり言う様にしてますよ。
こどもが産まれた時、義母に大正・昭和の子育ての仕方を押しつけられて、爆発しました。

会いたけりゃ、おまえ一人で会えばって言って、義父＆義母が来るときは家にいないとか。
義理実家行くのも、３回に１回は行かないとか。
私ならそうする。
黙ってたら、どこまでもつけ上がるで。
自分の実家と同じ事しても、何故かムっとするのが義理実家。
距離を置いて付き合わないと、長続きせんで。

嫁側は自分の娘が生んだ子だから。(どっちの籍に入っていようが自分の子供は自分の子供。)
旦那側からだと所詮は他人が生んだ子供。その違いじゃないかな？
あなたに姉か妹がいれば、そっちは同じようになるのでは?

夫側の実家とべったりするより妻側の実家とべったりのほうが遥かにマシ。
というか、最近はこのパターンが多いよ。ある意味実家との関係が良好な孝行娘。
あきらめてマスオさんしてなさい。何かと助けてくれるであろう。

世の中母親が強くなったために、娘を甘やかす風潮がある。本来ならば父親が止める側のはずだが、止められない親父（頼りない）が増えたね。本当に母親というのは娘にべったりだよね最近は。

母親が一方的にべったりというわけでもない、友達みたいな母娘が増えた。
父親も物分りがよすぎて娘のことがかわいくてしょうがない。
特に一人娘だと男親はデレデレだね。
酷な言い方だけど、旦那に魅力があれば実家にべったりにはならないはずなので努力してください。

スレ主っす。おはようです。
嫁は親離れ出来てるから、基本は俺と同じ思考回路なんだけど、
如何せんストレートに親にモノが言えないんだよね。
来春、子供（初孫になる）が出てくるんだけど、更に憂鬱・・・。

嫁　一人で実家に行かすって訳にはいかないの?年数が経ってくるとだんだん離れて行くものだよ。
うちの旦那は最近私の実家に行くときは、迎えに行くから子供と私とで泊まりに行けって感じ。
その方が実家の親も気が楽みたい。
私は兄１人、妹２人居ますが、初めての結婚で初孫でって時は、私も主人も１が月に１回は泊まりに行ったりしたものです。そのうちみんなが結婚しだすと、だんだん親も離れて行くものです。
月日が経てば、行く回数も少なくなるでしょう。それまで、我慢して、それでも無理みたいなら、奥さんを一人で行かせる努力をしてみましょう。

実家へ1人で行かすのは既に実行済み。
むしろこっちへフラフラ現れるのはど〜すんの？誕生会だのイベントはいつも我が家でだから。
実家に1人で帰して迎えに行くのもこれまた面倒で、迎えに行ったが最後、
翌日俺が会社だろうがなんだろうが、人の都合なんかお構いなし。
「上がってお茶でも飲んでって」から始まり深夜まで拘束される。
俺が「明日会社なんで」とか言わない限り、誰一人として時間のことは
口にしない。深夜1時であっても・・・。
うっかり翌日が休日なら10時くらいから「泊れ泊れ」攻勢。

時間が解決ってのは期待してないかな。見てればわかるから。
一人っ子で、人生の楽しみは娘を支配することにあるような人だから。
嫁が常識を弁え始めたのは、「俺と離婚してお母さんと結婚したら？」
と言ってからかな。

もうすぐとのことだが、孫ができたら、最悪だろうな・・・。

今まで以上にべったりになるはず。

我慢ばかりしていないで、自分の親も呼んじゃいましょう！！
お泊りしてもらって、お嫁さんにお世話してもらいましょう。
不公平は良くないですよ。
私は妻側ですが、そう思います。
自分がその立場になればわかるはず。
ご両親も喜んでくれるのでは？
うちは遠方だけど旦那さんの両親がよく泊まりに来ます。
やっぱりいろいろと大変です。
でも、旦那さんがうちの両親にもよくしてくれるので
頑張ってます。
・・・ここまで思うまでにはいろいろありましたが。
とにかく不公平はよくないですよね。

私は妻側です。私の実家の両親は夫がいる時は来ないように気を遣ってます。
たとえ来ていても夫が帰ってくる頃にはさっさと帰ってしまいます。ところが
休みの日に子どもを連れて実家へ行くときは・・・ついて来るんです、夫が。
夫は私の両親をいいように思ってくれていて近くなのですが必ず一緒に来るんですよ。
私の方がノビノビしたいのに〜っと思っちゃいますが、煙たく思いあうような関係でないのが
今更ながら嬉しく思ってしまいました。
それにしてもたまには子どもと私だけでゆっくりしたいなぁ・・・ワガママか。

結局、愚痴ってストレス吐くしかないのが現実だけどね。
実は俺のお袋もかつては負けず劣らずのバカ母だったんだけど、
そういう過去とか何ゆえ今のように子離れ出来たのかとかも
嫁には教えてるんだけどね。

愚痴りながらも、うちのお袋も巻けず劣らずのバカ母だったんだね、大昔は。
オヤジが何言っても駄目なんだよね、あ〜ゆ〜バカ母って。子供がガツンと言わないと。
ガンガンやり込めた挙句、漸く子離れできたよ。
半年くらいは廃人のようになってけどね。

私がスレ主だったら
まず　嫁実家には極力行かない
家でイベントをするのは嫁側から断ってもらう
ってのを　繰り返すかな。
多少　悪く思われたって　自分の生活を守るためには仕方ないので。

援助が多いんなら納得できますが、どうでしょう？

うちも全く一緒です。
嫁の母親が死んでから、父親にうちの鍵渡して勝手に行き来してる。
はっきり言って非常識。露骨に嫌な顔すると、これまた「父親に冷たい、これでも遠慮してるんだから・・・。」だって。
勝手だョねえ〜！！
家に帰るのがおっくうです。
今まで自分の育んできた常識と違う常識で生きている人っているんだよねえ。
どうする？！俺。

>露骨に嫌な顔すると、
そういう旦那ってイヤだな…

自分の親だと思ったら・・・・
もしくは自分の将来だと思ったら・・・。

ずっと読んできたけど、スレ主みたいな状況の人って
世の中たくさんいるのでは？？
でも、嫁の実家と仲いいほうが絶対得って気がしますけど
ねえ。。。
ウチでいえば、お中元・お歳暮の山分けをしてもらえる
(義理父は弁護士なので、超高級食料品がそりゃ〜たくさん(笑))
一緒に買い物行けば何かしらの戦利品はゲット、
そりゃ多少ウザいことあるかもしれないけど、
そこはスレ主がうまいことかわして、この先もずっと
仲良くしてったほうが得策だと思うよ〜。
そのうち自分の親が来たときも報われるよ、きっと。

孫が生まれたら嫁母のこと有り難いと思うんじゃない。
嫁に何日も寝込まれてもダンナは出勤できるし。
「たまには自由にして」という嫁の欲求に応え休日は赤子の世話なんて事もないでしょう。
周りに身内が居なくてストレスが溜まりまくっていたウチの嫁は何度も寝込んで
シッターさんん頼みまくり・・・３日来て貰って６万だよ。俺は仕事休めなかったから。
出産後２年くらいは世話焼いて貰えると助かると思う。

＞援助が多いんなら納得できますが、どうでしょう？

それなら　もちろん、納得です。

が
>>26
程度のセコイ援助？なら　いらんから　ほっといてくれ、って思う。
高級食材なんか　食べたい分は自分で買えるんで。

実際　そんなにしょっちゅう来たり　呼ばれたりしたら　迷惑なのは
普通の感性なら分かると思うんで
それを　遠慮なしにしてる時点で　あんまり関わりたくない実家だなあって思う。

一番辛いのは奥様だと思うよ…実家とあなたの板挟みで…
かわいそうね。

＞俺が「明日会社なんで」とか言わない限り、誰一人として時間のことは
口にしない。深夜1時であっても・・・。

それくらい、にこやかに自分で言えばいいと思う。
私はまず　「うざかった」だんなの義実家にこうやってにこやかに自己主張して子離れさせました。
嫌な顔なんて大人はしないで、あくまでも感じよくにこやかに、でも決して抵抗されないようにきっぱりと言うんです。
家のだんなも自分の親に何一つストレートに話しの出来ない人だったので、自分で言いましたよ。
でも最初に私が自分で口火を切れば、旦那もフォローしてくれました。
奥さんも自分からは言い出せなくても旦那さんが言い出したら旦那さんの味方をして口添えくらいは
してくれるように良く話し合っておいたらどうでしょうか？

それから２７さんの言うように、子供が産まれたら奥さんの実家はきっと有難い存在になります。
お金も時間も余っていて、自分も一緒に育児をしますというなら必要ないかもしれないけどね。

＞俺が「明日会社なんで」とか言わない限り、誰一人として時間のことは
口にしない。深夜1時であっても・・・。

それくらい、にこやかに自分で言えばいいと思う。
私はまず　「うざかった」だんなの義実家にこうやってにこやかに自己主張して子離れさせました。
嫌な顔なんて大人はしないで、あくまでも感じよくにこやかに、でも決して抵抗されないようにきっぱりと言うんです。
家のだんなも自分の親に何一つストレートに話しの出来ない人だったので、自分で言いましたよ。
でも最初に私が自分で口火を切れば、旦那もフォローしてくれました。
奥さんも自分からは言い出せなくても旦那さんが言い出したら旦那さんの味方をして口添えくらいは
してくれるように良く話し合っておいたらどうでしょうか？

それから２７さんの言うように、子供が産まれたら奥さんの実家はきっと有難い存在になります。
お金も時間も余っていて、自分も一緒に育児をしますというなら必要ないかもしれないけどね。

板ばさみで辛いといっても、配偶者に何も味方ができないのってどうなのかな。
実家ばかり大事にして妻の味方を何もしないだんなだったら最低だと思ってしまう。
いくら板ばさみで自分は辛いっていっても相手はもっと辛いでしょ。それじゃ。

逆に言うと
自分の娘につらい思いをさせる
思いやりのない実家とも言えるのでは？

>>34
その通りだと思う。スレ主さんは結婚には向かないかもね。
こういう煩わしさを避けたい人は同棲関係にとどめるべき。

そうかな？実際　回数も多ければ段々いやになると思うよ。
結婚に向いてないとか、大人になれとか、本当に１さんみたいな状況が長くそれも頻繁にあれば、精神的に辛くなると思うよ。
解かるな、私には。1さんの気持ち・・・。でも・・・。ガンバルしかないよ。愚痴を言いつつ頑張る。嫁に強く言えない分、ここで愚痴ってください。

結婚前に家族環境をリサーチしないと。
恋人選びじゃないんだから。家族選びなんだから。義理の親がどういう人物かは重要。

私もスレ主の気持ち分かる。
全く交流したくないって　言ってるわけじゃないし。

たまの休日くらい　親子（今は夫婦だけど）水入らずで　リラックスしたい、って思うのは　普通じゃないかな。
義理両親の方も　それくらい分かってちょっと遠慮してくれても、って思う。

週末予定を入れればいいのではないですか？
予定がなければ・・・と言っているのだから。
家族水入らずで過ごしたいって、当然ですよね。　たまには祖父母も一緒にレジャーもいいけど家族だけで遊びにだって行きたいし。

実家のほうだけがいつも希望を言い、言いたいこと言っているという感じを受けるとそれは愚痴の一つも言いたくなるだろうけれど、キチンと自分達も主張しましょう。
上手にね。

スレ主っす。途中で「28はスレ主」とありますが、それば俺じゃないです。
34の人、良いご意見だと思うよ。
それが出来る人間だったら、逆に俺は自分の親をしつけなかっただろ〜な。
その分、今の嫁がえらいことになってただろうけどね。
でも不思議なもんで、そういった気の利いた俺の実家の対応にはえらく嫁の両親は
感謝すんだよ。
「良いご両親ですよね〜」
「旦那さんのお母さんが煩くて、大変な思いしてる人多いんだから〜」
で、嫁に対して
「あなたよかったわよ〜、そういうご両親でなくて。従姉妹の●×ちゃんとこなんて
大変なの知ってるでしょ〜」

こんな会話、1ヶ月くらい前に俺の目の前でしてんだけど、呆れたよ。
有り得ないって。

スレ主さん、それは女性と男性の違いですよ。
長い歴史の中で奥さんというものは義父母との確執の中で生きてきました。
嫁姑戦争なんて言葉は昔から聞かれます。
奥様のご両親はそれが無いだけでも幸せだと言っているのでしょう。
婿姑戦争は無くて当たり前（スレ主さんの所はこういう状態では無いですよね）
お互いに”嫁イビリ婿イビリの無い良い両親”と考えているのでしょう。

納得行かないかもしれませんが、夫の実家より嫁の実家との密度が深くなるのは
よく見られる光景です。
夫には妹さんが居て子供もうちの息子と一歳違い。
お義母さん娘の産んだ子供は他になく可愛いらしく口も手もお金もよく出します。
うちの息子には口も手もお金も殆ど出しません。お盆の墓参りの時だけ「跡取り・・・」と
口に出すだけです（苦笑）まぁ「こんなものよね」と納得しています。

私にはひとり娘がいますが（まだ中学生）、
スレ主さんの義理両親のようにはなりたくないと思います。
娘家族や孫のことだけが楽しみというような生活なんてしたくない。
自分自身や夫、友人との趣味などを楽しむイキイキした生活をしていたい。
私自身も自分の両親や夫の両親とは適度な距離を保って生活したいし。
但し、病気の時など困った時にはいつでも力になりたいですけどね。

＞スレ主様
たんへんですよねー、お察しします。
便乗で申し訳ないけど、私も愚痴らせてください。
私のところは、主人の仕事の関係で関西在住(私の実家の近く)で、
主人の実家は関東なんですが、距離の障壁をものともせず、
主人の実家の攻撃がものすごいです。
最初の一年はストレスたまりまくり、次の一年は主人に当り散らし、
最近ようやく自分の心の整理が付いてきました。
常識無いんか？と思うほど他人の生活に割り込んでくるのは、原因は二つ、
相手のご実家の親が暇なのがまず一番。
私の仕事が遅くなるので、平日の晩はシャワー浴びて寝るだけ(夕食は会社で)、
週末も一日は完全にたまった家事で潰れるので、休めるのは一日だけ、
日曜日って、私たち夫婦にとっては本当に貴重な、たった一日の休みですが、
向こうの両親にとってはもう、６日間も我慢して待ってたのに、
何で一日くらい親孝行が出来ないの？って思うようですね。
「電車賃は出すから」といわれてもホイホイ行くわけにはいかないんです。
平日の晩も何度も留守番電話が入っていて、
夜10時ごろ帰ってきて、まだかばんも下ろしてない状態でも、
長電話につき合わされたりします。
「今帰ってきたところなんですよ」「あら遅くまで大変ね、それでね」と
半時間はどうでもいいこと（ご近所の噂とか、天気の話とか)を聞かされます。
それでも向こうのご両親は、昼間ずっと我慢してたんだから、
夜くらい付き合ってくれてもいいじゃない。と思っているらしい。

もう一つの理由は自分たちの老後が心配でしょうがないらしい。
主人は一人っ子なので、いずれは面倒を見ることになると思っていますが、
私の気持ちとしては、夫婦揃って元気で暮らしているんだから、
今はまだ2人で頑張っててください、と思っているんですが、
老後の頼みの綱の一人息子が、横取りされるんじゃないかと疑心暗鬼で、
なんとか「一緒に住む」と言わせようと必死になっているようです。
私の実家(母一人暮らし)にまで電話をして、週末どの位会ってるか、
探ったり、ほんとうにうっとうしかったです。

長々書きましたけど、私も最初のうちは振り回されっぱなしでしたが、
最近ようやく落ち着いてきました。
やはり、自分で、きっぱりと、でもにこやかに、何度でも諦めずに、
相手のご実家に伝えるべきだと思いますよ。
奥さん(家の場合は主人)に事前に了解を取る事は大切ですが、
話の間に配偶者を立てると、良かれと思って余計な事まで言ったりするし、
向こうのご両親も、自分たちが子に見捨てられないか不安になってるときに、
実子が親よりも配偶者の肩を持つような事を言うと、パニック起こして、
余計に事態は深刻になります。
嫌でも、後何十年かは付き合う事になるんですから、
頑張って自分の暮らしやすい環境を確立できるように頑張ってください。

私は女ですが、毎週末顔を出せと言うのは・・・実家でも嫌です。
確かに、大人になれという意見は、よく分かりますが。子離れしてくれない親も困ります。
そいう態度をみて、内心うざい気持ちになる事あります。
嫌々でも付き合ってくれているのですから・・・偉いと思いますよ。
奥さんは、この状況喜んでいるの？

おはようさんです。
46さん、大変だね。俺んところの比じゃなさそうだね、内容としては。
まぁ一人っ子で男となると親の意識もそうなるのかな。一人娘のうちの嫁んとこでそうなんだから。
46さんとこの原因の２つって、うちもそんな感じ。
もっとも嫁の両親以前に俺の両親の面倒はどうすんだ？って問題があんだけど、
俺は嫁に「誰とも同居しない。俺の両親とは既にそれで話がついてるから」と言って
牽制球は投げてるよ。
うちんとこは弟がいるけど、共に首都圏で暮らしてて実家で両親二人暮し。
息子夫婦に迷惑かけたくないから割り切れてるね。
田舎で暇な暮らしはしてるけど、ボランティアしたり2人で安い宿見つけては温泉に
入ったりして老後を楽しんでるね。
どこぞのアホ親みたいに、24時間体制で何もせずに子供や孫のことばっか考えてる
ような輩とは違うかな。

一日も早く子離れできるようにしてあげましょう、でないと寿命がきた時しに切れないかも。

>>34
スレヌシと同じ状況で言っているならいいんだが、そう思えないのは俺だけ？