正しい結婚

合コンです。
きっかけなんてほんの一瞬。
ベストマッチを判別できるかどうかは「その先」の付き合い方次第かと。

同じ大学。よくあるパターンです。

そうなん？

ECCってそんなによくあるパターンじゃないのでは

自分の友達はNOVAで知り合って結婚しましたよ〜。
ちなみに自分は職場で知り合いました。良くあるパターンです。

メモメモ

自分で探せないんだからお見合いでしょ！

そんなにマッチする人なんていません。
いたしてしまったところで、妥協です。

私の知り合い（女性）は、通勤電車の中でＣＰＡの勉強を毎朝していて、
その彼女の勉強する姿に惚れたエリート男性と結婚されました。

英会話、合コン、ナンパ、お見合い、偶然の出会い　様々ですね。

英会話は行きましたけど、留学経験がある私は物足りなかったですし違う意味で疲れました。
合コンも何回か行きましたけど周りに気を遣うのであの雰囲気は嫌です。
ナンパも昔したことがありますけどそういう自分の姿に嫌悪感を感じます。
お見合いの話がありましが、相手のお家は大富豪でしたので釣り合いとれないと断りました。
偶然の出会いは旅先で出会いましたけどその時はもっといい出会いがあると思い運命だと
思いませんでした。

もっと刺激的な出会いをしてみたいです。

＞１７
おそらく、そのままだと結婚できないでしょう。
結婚は、ある程度の妥協が必要です。

理想が高い人はある程度妥協しなくてはならないでしょうね。
あまり理想が高くない人の方が完璧な人と結婚できるのかもしれませんね。
ん〜　難しいな・・・。

>>17
結婚しなくてもいいのでは？

理想の相手と大見得切ってほどなく離婚するカップルもありますね。個人レベルの差も
あるから妥協だ、一切妥協しなかったと言っても本人の感想だもんね。指数化すること
が困難であるから、相手や世間がどう評価しているかま〜本人の思いとは関係ない場合
も多いけど。

　　　　↑
なんだかつっかかりますね・・・

一緒に暮らしてみてわかることもあるしね、器に入れることができるかどうか。
本人の器しだいですな。

これからは同棲（お試し結婚）するのが、正しい結婚への道だと思い始めた。

エリートと結婚しても理想通りじゃなければ、バラバラにして殺してしまう。
女は怖い。妥協できる人のほうがいい。妥協できないヤツが殺人ま犯すのか？

暴力ふるっちゃだめでしょ。
それにあの男の人最初からエリートじゃなかったからこの場合当てはまらない。
二年前までは司法試験浪人で年収300万円で女の人が養ってた風だった。

バラバラにしたのもされたのも、例外中の例外でしょ？
２７さん、妥協できないやつが殺人犯す・・・なんて・・・
みんながみんな、んなわきゃないでしょうよ。ｗ

高校の同期と結婚するのもあるよ。
名門進学校なんかだと男女とも結構まともな人が多いからね。

>結構まともな人が多いからね。
それはどうかな、勉強ができたところでねぇ。
ぎりぎりのも結構いるよ。

恋愛に労力費やすのが嫌だから高校時代の腐れ縁とそのまま結婚てのが多い

＞恋愛に労力費やすのが嫌だから

マジ？
楽しいのに・・。

絶対してみなくちゃ（一緒に暮らしてみなくちゃ）わからない！
お見合いであっても、食べ物の好き嫌いや洗濯物のたたみかたを
いちいち伝えないでしょ。ささいなことなんだけどねぇ・・・

まれに刺激がいらないという人も居るんだよね。

刺激に人数は関係ないでしょ。

インテリは細身が多い。
進学校の垢抜けなかった女の子もいつの間にか結構綺麗になってる場合が多し。

夫のゼミの指導教授の紹介で結婚しました。
人物は保証するとのことで、仕事もできるし羽目を外すなど論外で
安定した暮らしができています。

でも・・・先生もご存じないでしょうが・・・何を隠そうレス歴１７年・・・。
もう年なので諦めているけど年金は分割して貰うつもり！！

↑
インテリに微乳が多いのは事実のようだ。
女子アナも微乳が多い（一応受験戦争の勝者の部類にはいる有名校が多い）のもうなづける。

聞いた話では、思春期に頭脳を使いすぎるとオッパイは成長しにくいとか、なんとか。

＞何を隠そうレス歴１７年・・・。

仕事とセックスは家庭に持ち込まない主義の男性は多い。

あのさ、見た目は拘らないんだけどいい人いない？って女多いけど、何様？
見た目難ありで人柄は良好ってのが何人か周りにいて、そういうの
紹介しても明らかに見た目的なもので断り入れてくんだよな。
引き合わせてる最中とかも特段の問題も無く過ごしてんのに・・・。
結局、「ちょっとタイプが違う」「スポーツマンぽい人がいい」・・・。
見た目拘りまくりじゃね〜かよ、アホ女が。
それともその男達が東大・京大出なのがいかんのか？

>>44
40です。そうだと思う。
でも、家の中もすっかり燃え尽きて夫婦の形だけしか残っていませんが
なんだかイイ奴なんですよね。　私の方には全然チャンスが巡ってきま
せんし、苦しい時期は過ぎてしまったし・・・。

こうなったら自分のしたいことをして、互いに自由に残りの人生を楽しみます。
元々、夫に就職したと思っているし、男と女である点を除けば相性いいし。

蛇足ですが若い頃は葛藤の連続でしたよ。　普通に幸せなのが一番いいのは
言うまでもありませんが、怨みも嫉妬も欲求不満もみんな燃え尽きてきれい
な灰になった感じですね。　　ココまで来てやっと家族といえそうです。

４０です。

上のは４３さんに・でした。ごめんなさい。

そうだよな

>>47
結婚18年でレス17年でもですか・？　同居人との区別はどこでする？
とからんでみる。

40さん、子供さんはいないのですか？

>>49
４０です。います。私に問題があって結婚前から通院していたので
計画的につくった子が一人。

私のことはさて置き、これから結婚される方達に、してみて初めて
分かることも多いし条件などからは計り知れない現実が待っている
場合もあるのよと言いたかっただけなのですが・・・。

そしてまたどうやって結婚を維持していくのかは当人が決めること
でもあると・・・。

今は穏やかに静かに暮らしているんですよ、本当に・。

自分は旅行先で知り合いました。
船でしかいかれない場所で
同じ宿に宿泊している人達で一緒に観光に行く事になり
男女一緒でグループ行動になりました。
たった数日ですがあいのりみたいな事もありました。
恋愛を求めて旅行に行った訳でもないので
ある意味、同じ旅先を選んでいる時点で
似た価値観があったかも知れませんね。
（おしゃれな旅行先とはいえない旅行先でしたから）

お互いに気が合わないといいながらも
一緒にいて楽な人です。

お互いに子供がいなかったら別れてるよね。
と笑って話しています。

正反対の人と結婚しました。出会いは合コンで。
私、いわゆる地元の名士のむすめで、のほほんと育ってます。
夫、かなりの経済的に苦労して育っていて、大学も自分で働いて卒業してます。有名企業に就職しました。
そんな訳で、考え方から、食べ物の好みから、趣味にいたるまで全く合いません。けんかも多いです。
ただ、夫の苦手なことは私が得意で、私の苦手なことは夫が得意だったりします。
もう結婚１０年ですが、正しい結婚かどうかは今でもわかりません。

親族への考え方と金銭感覚の違いは
後々トラブルの原因になりますよね。
特に夫が親への思い入れが強いと金銭的な問題が発生してきますよね。
妻は子供に投資したいのに、夫は親に援助したがって
妻にしたら結婚したら一番に子供なのに
夫にしたら今の生活が出来るのは親のお陰、
だから一番は親で恩返しをと思っている。
でも結婚前にそんな話はしないんですよね。

子供が生まれた時に夫に
「抱っこしてどう思った？」
と聞いたら
「この子に老後の世話になるのか・・と思った」
と言われて・・・はぁ？と耳を疑ってしまいました。

親の老後のことを考えると今から憂鬱です。
ため息ばかりなり。

親が子どもを養うのは義務である。
子が親を養うのは義務でもなんでもない。子の世話になるような親ははっきり言って親として失格。

子には親の扶養義務ってあったよね

子に扶養されるなんて情けない親だな
育ちが違ったら結婚生活は苦しいよ
学歴に差はあってもいい、だけど育ちは同質の人と結婚しないと溜息の連続

やはり家柄が同じ方が、宜しいかと思いますよ。　日本は隠れた階級社会なので
自分のお家が、どこの階層なのかキッチリに認識する必要があるかと思います。
その範囲で相手を選んだら質の悪い苦労はないでしょうね。
例えば、肉体労働者の家系同士、サラリーマン家庭と公務員家庭同士、
経営者の家庭同士、医者の家庭と市会議員同士など。

>>62

いいこと言うね。私もそう思います。

職人の家庭で大学出てるのは珍しいですね。努力されたんでしょうね。
いろんな意味で。

私は、経営者一族として生まれましたけど高卒です。でも経営学に興味があり
勉強しました。これからは帝王学を学んで行こうと思ってます。

いかに雑談とはいえ、空しくないのか orz

何が空しい？　意味が分からん・・・・。

嘘ついててってことじゃない。

うちは大学の同じクラスで知り合ってそのまま結婚しました。
深く考えなかったけど（出身地は違うが）　根本的な育ちが似てる気がする。
お互いサラリーマン家庭だけどちょっと余裕があり　上流志向はないけど躾は厳しいとか。
周りを見ても　うまく行ってるカップルは　似たようなバックグラウンドがある気がする。
無意識のうちにうまい相手を探すもんだとおもいます。

そうですよね。嘘呼ばわりされたらちょっと疲れます。
同じバックグラウンドだったら、そんなこと言われなくて
すむのに・・・。

ブルーワーカーって、バブル時代、ムキムキの人が宣伝してた健康器具のように思える。
ブルーカラーですよね？

それはさておき、バックグラウンドとか階級とかどうでも良くって、
一緒に居て疲れなくて、本音で話しても致命的な食い違いが無きゃ、それで良いような気がする。
うちはブルーカラー出身で、同じような背景の大学の同級生と結婚寸前まで行ったが、
最後に気に食わなかった様で、ふられた。
ぷらぷらしている間に、見合いでもせんか〜　と云われて、系列会社の会長の娘と会って、
今の嫁となっている。子供2人居て、幸せに暮らしている。

でも、裕福な親は、「子供に迷惑をかけたくない。有料ホームに入るから
私達のことは、面倒みなくていいよ。」という人が多いけど、お金が
ない親は、子供に同居して欲しい、面倒みて欲しいという人が多いという
調査結果を見る限り、家の釣り合いも大事だと思う。

自分の親は、子供に面倒をかけたくないと思ってくれているのに、
義理の親が子供に頼る気マンマンというか、子供は親の面倒を
見るべきだ、という考えだと、本当に辛い。

結婚しないほうがマシだとは思わないですが、義理の親の
老後のことで不安がいっぱいです。ホームに入ってもらう
にしても、こちらがかなり持ち出しになるし、そんな余裕は
ありません。自分の老後のお金も貯めなきゃいけないし。
ホームに入るお金がなければ、同居ということになるの
かもしれない。でも、都会で狭い、高いという住宅環境
の中で、親を引き取るのも辛い。あーあ。

ウチの義両親なんて、91歳と86歳でまだ二人っきりで住んでいる。
正月にはお餅もつくし、野菜も送ってくれる。

健康でいてくれるだけで感謝しなくちゃ。ありがたや！

>>71

どうも信憑性に欠ける。プラプラしていて見合いで会長の娘と結婚。
相手の親が先ず反対するでしょうね。
というより普通に考えて、お見合いの話すらこないでしょう。
もし本当なら相手が、ストレスを感じてるでしょうね。

家庭の吊りあいの問題は確かにある。裕福かどうかとか以前に、どの家にもそれなりに
ルールというか暗黙的なものってあるでしょ。
我が家でも微妙にあるんだけど、嫁のほうが微妙に自分たちの実家ルールを
持ち込んで来ようとする。少なくとも姓を変え嫁に出ているわけで、その独立した世帯に対し、
些細なことであれ「指示」いらない。俺の方の実家はさすがにわきまえてるだけに、
「指示」ではなく、最終判断はこちら任せ。
何故判断の余地もなく「〜して」となるのだろうか？実の娘かもしれないが姓が変わってるだろ。

話は変わるが身近に貧富格差が織り成す妙な夫婦がいるよ。
高卒低所得夫＋大卒お嬢妻（嫁の大学時代の友人）
何せ所得が少ないため買える家がなく最大幾ら借りれるかから逆算し、残りは妻の実家が
負担。その家に旦那の母親が同居。
8割以上という大半を負担してもらってるにも拘らず、その旦那母は家が出来上がるまで、
自分の部屋はどうなるんだ？だのあれこれとリクエストを出しまくりだったらしい。
カネの出所を知った上でそういう行動に平気で出れる奴もいるんだよ、世の中には。
因みにその旦那母は「どうせ相手は金持ちなんだから、もっと出してもらえば
良かったのに」とその妻の前で堂々と発言してもいたらしい。

78だ。少し行間も読め、79．
あのな言いたいことは平等だと言いたいんだよ、＊＊。
お前同様俺も姓に興味はない。でもなここでいうのは嫁の親の話。
その世代はそういう思考ではないだろ。「嫁に出した」んだろ。俺的にはど〜でもいいことだがな。
俺や俺の親が何かを嫁に強いることはないのに、いちいち俺に強いるんじゃね〜と言いたいだけだ。
根本はお前も俺と同じだ。結婚は個人だ。でもなこういう思考書くと、必ず叩いてくる輩もいる。
家族含めて結婚だとか言い出す奴が。

>>79
>貧乏だと根性まで卑しくなるから惨め。
フン、貧乏だって清く正しく美しく（？）生きてるわい！

子離れ親離れしていない、自立を認めない認めたくない
共依存親子だと、結婚してもずっ〜と、何かと関わってくるのかもしれないですね。
お互いの家族のあり方を認め合った中で
ある程度距離をおいた上での交流だったら、当人だけでなく
みんなの幸せにつながるんでしょうけどね。

>>78　の出資された親御さんも気持ちはわかるけど
娘さんが選んだ道なんだからほっときゃいいのに…とも思いますがね。

経済的自立と精神的自立をしてない親御さんの場合、子供に頼る可能性が、
高いですね。お金がある親御さんは例えそうでなくてもなんとかなるでしょう。
でも大卒お嬢様妻って言われても、ご両親がサラリーマン家庭だったらありえる
話だと思いますが・・・。大学出か高卒出で判断されても困ります。
医者、弁護士、経営者の家庭か、サラリーマン、公務員の家庭かそのバックグラウンド
を伝えないと分かりにくいですね。

84
背景が大事なんか？お前背景が揃えば「金持ちからカネ搾れ」発言は飲めるんか？
どういう神経だ。

８４ですけど、８７さんと同じ感性ですね。お金無い人達は、どうせお金あるんだから
貰ったらいいと簡単に考えてますけど、お金を管理するには、お金が必要ですし守ったり
運用したりしてそれなりの苦労があるかと思います。
ですので、富裕層の人達は、他人様からお金を奪うとかそういう発想は余り無いかと思います。
それにお金ある人が、お金を出す場合、基本的にはその本人にとって価値があるか無いかで
決めてるところがあるので、判断基準はその本人に帰属してると思います。

>>85
とても言い当ててると思います。　口を出す人ほど、お金は出さない人多いですね。
それは多分、責任の取り方を知らないからだと思います。

＞お金無い人達は、どうせお金あるんだから
貰ったらいいと簡単に考えてますけど、お金を管理するには、お金が必要ですし守ったり
運用したりしてそれなりの苦労があるかと思います。

これはお金がない人は、っていうより
人からお金を借りたりとか人のお金を当てにするような人は、ってことでは？

お金がなくても自分の資産内でやりくりしてる人は　それなりに苦労があることは分かってるし、人のお金のことは当てにしてないと思う。

俺や俺の親が何かを嫁に強いることはないのに、いちいち俺に強いるんじゃね〜と言いたいだけだ
って小っちゃい男。

私の実家も、夫の実家も自営業同士。
私の実家は休みなく骨身を削って働いてた。それだけが理由ではないけど、それなりに豊かな家です。夫の実家は仕事がないことを理由に働いてなかった。それ故、現在、切羽つまっている。
夫の家は、「困ってるから」と簡単にお金をせびってくる。
ありときりぎりす、そのもの。
精神的にどうしても受け入れられない。（夫も怒ってるけど）

>>90
「人からお金を借りたりとか人のお金を当てにするような人」

の大部分が、お金が無い人だと思うんですけど・・・。

お金がないというか、
人の財布は自分の財布
みたいな人もごくたまにいるよね。

老後は自分達で自助努力しなくても、子供に面倒をみてもらうのが
当然、という親はほんと困りものですよね。実の親なら、まだしも
義理の親がこうだと、配偶者を責めるわけにもいかないし、
気持ちの持って行き場に困ります。

＞の大部分が、お金が無い人だと思うんですけど・・・。

そうだとしても
お金がない人の大部分が　人のお金を当てにしてるような書き方は違うのでは？と思います。

私は　お金のある人でも　お金に汚い人はたくさんいると思いますが。

＞お金のある人でも　お金に汚い人はたくさんいると

そのとおりというか、言葉は悪いが
「お金に汚い」からお金がたまるし、たまってるお金を維持できる。
お金に汚い＝ケチと言い換えるとイメージできると思うよ。

お金持ちは「死に金」をつかわないいい意味での「ケチ」ですよ。

98ですが
お金に汚い　と　ケチ（節約家）は厳密には違うような気がします
お金持ちでも人のお金を当てにするような人はたくさんいると思います
（汚職や耐震偽装などで捕まってるような人たちもその中に入ると思います）

私のプライベートでも　お金持ちなのに絶対に部下などにご馳走しないとか
カンパを出し渋る人がいます
人からのプレゼントを値踏みするような人もいます
（これらの例は人のお金を当てにしてる例ではないですが）

私はケチですが（お金持ちでもないですが）
自分にはお金が使えて他人には使えないような人は軽蔑します

ってズレてしまいました。
まあ　夫や義理両親のお付き合いに関する金銭感覚は私と似ているので　良かったなと思います。