家に招待しかえさない人って・・・なぜ?

>>102
だめだね
人に期待してではダメ！
＞呼ばない組は　都合よく人の家にいかない　絶対だよ
＞子供にも行きたいそぶりをみせないよう躾ける
ここに102の呼ばない来てるかな？
常識のない人間宅に常識のない人間が集うそれだけですよ。

何かこわいな・・・

>>101

小梨女性に良くある話ですね。
近所に住むばかりに、子持ちの姉や友人からタクシー代わりに便利に使われる。
車中では、お菓子やジュースの染みだらけ、シートは子供の靴で泥だらけ
小梨だから当然、ベビーシートなんてないにもかかわらずいいからって勝手にドア開けて入り込まれて
小梨はパトに捕まり減点に罰金。

二度とのせるものか、と気構えていても
親からは『あんた子供が居ないんだから子育ての大変さが分からないのよ、おばさんなんだからそのくらいしてあげなさいよ』と説教食らう。
乗車を断った友人からは『子供が居ないからひがんでるんでしょう』と妙な反撃に傷つけられる

小梨専業主婦は勤めに出ることにするが、今度は車を貸せと来られる。
貸してしまった車は車内は汚れ散らかり、車はすり傷だらけ
旦那には、なんでかすんだと叱られ
結局、小梨主婦は車を手放す。

端から見ると図々しい奴は断れない奴に寄生する。
受用と供給の関係ですね。

自分はこありですが、子供がまだいない時は車を持ってる友人によくあいのりさせて貰っていたので今でも感謝しています。乗せて貰って当たり前な態度は嫌ですよね。友人も本音は嫌だったのかなあ。

でも最近知り合いになった人に、自分が車出してるので当てにされてていいように使われてると思わないか聞いたら、自分がやりたくてやってるからいいんだと言っていました。なんか尊敬するとともに、心の広さを感じました。

小学生のサッカーや野球のクラブ活動でもありますよ
土日の試合の送迎は親だから。これがまた遠くでやるんですよ
そして寄生する人が発生してます
自分の子も行くんだからって、毎回毎回じゃおおらかにうけとめられなく
なります。
知り合いが　たまたまそこの家の近所だったので　特に仲良くないのに
ひろっていってーと送迎やらされて　親は辟易しています。
呼ばないさんだったら　きっぱり断れって感じるのでしょうね。
たとえそこの家のこが試合にいけなくなっても。
よく誠意をみせろっていうじゃないですか。見せなきゃだめなんだと
思いますよ。大人なんだから、家のことでもこういうことでも、
偽善でもなんでも　相手と調和する知恵がないと　ただうざい人になっちゃう。

嫌だといえない人が多いくらいのが　私は平和だと思いますけどね。
呼ばないサン方はホントにいつもじゃ悪いなって　ちらっとも思わないのかな?
他人の精神は本当にわからないですね。

図々しい人は一度でも味を占めたら食らいつきますよ。
相手との調和なんて言ってると、ネズミ講に引っかかる。＊＊＊＊に引っ張り込まれる。
ご用心ってかいても他人の意見なんて聞く耳ないのでしょうね。

鍵をかけないで外出して泥棒に入られた。悪い泥棒だと自分にも非があることを認めない。
鍵をかけないで外出できる世なのかであって欲しいと自分を肯定する。
同じですよ。バカバカしいね

伏せ字は　新興　宗教　です。

きせいされたことありますよー。隣のうちの子供の面倒をみてあげたら味を占めて、私に感謝もなくベビーシッター扱い。おまけにうちの敷地内で勝手に遊ばせてやりたい放題。

そして今は誰にも頼らず、頼られずの距離を保てるよう心がけています。

泥棒に入られたら　自分も精神的にも物品的にも　損害をうけますよね

そして泥棒は刑罰をうけます

じゃあ　このばあいは？

受け側は　精神的ダメージと　時間を提供しています

やったほうには　罰　ありでしょうか

113あわれ、自分を省みず変ようとせず他人を一生恨むで生き続けるのでしょうね。

>>109

私は乗せてという人も、乗せる方にも共感できません。
怖くないんですか？責任とれるんですか？
いくら自分が安全運転していても、危ない運転をしている車はたくさんあるでしょう。
他人の命を預かる。他人に我が子の命を預ける。全く理解できません。
学校やクラブでなぜ車を出さなくなったのは責任とれないからでしょう。
不思議な方たちです。

ねずみ講や＊＊＊＊やら　飛躍したお話が出てきたんで

わたしも飛んでみました。

でもわたし　はじめてのスレですよ。

でもどうおもいます？

＞でもわたし　はじめてのスレですよ。

＞でもどうおもいます？

違うでしょう。
>>102 ＝　>>116

↑
うちの父がそういう考えの人でした。
とても慎重でまじめなんです。

私が免許を取った時も、絶対に人を乗せるなと言われました（＾＾；
人の車に乗った時はしょうがないけど、人を乗せて何かあったら、おまえは責任をとれるのか？と。

まだ大学生だった私は、うるさいなあと思ってましたが、基本はそうですよね。
久々に思い出しました。

>>１１７さん

私は幼児一人もちの購入検討者です。

ほかの掲示板に参加してるから　見付けたら合図してみてくださいな。^^

慎重さを追求しだしたら自分だけ乗っている場合でも車を運転してはいけないことになると思うんですけど。

凄い、屁理屈。自動車保険があるだろう。他人を乗せるには他人を乗せるための保険がある。加入してるの？普通他人の分まで保険加入するのは営業用。他人を乗せて事故にあって対抗車が全面的に悪くても、同乗者が責任を問うてこなくても後味和悪いよ。友情は破綻。他人の意見に耳を貸せない人には何を言っても無駄。ここのスレ主もしかり。いい大人なら、他人の意見を聞く。他人を躁さできないことを知る。

二世帯にリフォームしたばかりにリビングの夫が一目惚れして購入した大理石のテーブルに子供が何人かで乗ってしまい割れてしまいました。正直値段もよくしらず(^^;)大丈夫よーなどと親御さんには言ってしまいましたが、夫が帰ってきて大目玉に。それ以来、別宅のリビングで集まるようにしています。

夫は自宅に子供が来ることにいい顔しませんね。

大理石のテーブル！って高そうだね。

お客が何か壊しても　大丈夫って言ってしまいますよね。顔で笑って心で泣いて。
最初、だからもう呼ばないの理由を教えてくれてるのかと思いましたが、でも場所を変えて
呼んでるんですよね？　やっぱり呼ばないと気持ちの良いお付き合いは難しいですか？
まだ子供は小さいですが、幼稚園になって「連れてきちゃだめ　いっちゃだめ」といいきかせる
のは　難しいしかわいそうな気がします。

123です。テーブルはかなり(^^;)1500万だったそうです。最初は16人掛けでしたが、修理してもらい10人掛けになりました。

それでもまだ自宅には呼んでますよ。付き合いづらくなるということはないですが、広めなので子供を自由にさせて親はお茶というのがしやすくて。

旦那よりもママ友か…
玉の輿で金持ちぶりを見せびらかし、調度品を壊され、むしり取られ…
良く聞く話だな。
行くすえも同じパターンか？
育ちが違う結婚ほど…

1500万円のテーブルはどういうものか見てみたいです。掲示板だけでも夢を見てみたいです！

自分がお金持ちにはなれなくても、想像するだけで楽しいですよ。

夫には婿養子に入ってもらったので玉の輿ではないかもしれません(^_^;)私の両親と二世帯です。テーブルにそれほど私は思い入れがなくて・・・。子供二人と両親、お手伝いさんだけなのでちょっと大きすぎました。
割れたときにお子さんに怪我がなくてよかったです。
話は変わりますが、子供が遊びに行くときにおやつをもたせたりというのはこれまでありませんでした。みなさんはどのようなものを持たせていますか？手作りのお菓子になるのかな

>127
育ちが違う結婚ほど？続きが気になる。129の奥さん？側が金持ちそうだが。玉の輿前提の話？129も弁償させればいいのに。壊した親子が何事もなかったかのようにまだきてるならなめられてるのかな？
貧乏人にはよくわからん

129はお嬢様かと。お嬢様なら人にがつがつお金を請求するわけが無い。物の値段も知らないから何か物が壊れてもまるで焦らない。われわれの世界とは違う次元におわします。

よくテレビでお嬢様のお宅拝見しますという番組をやっていましたが、まるっきりそれですね！

ものすごーく興味あります。もっとお話聞きたいくらいです。

すみません、お嬢様というわけではないです(^_^;)テーブルが割れたときは焦りましたよ。
世間知らずとはよく言われるので最近ママ友の集まりなどに積極的に参加しています。お呼ばれするときは親同士でお土産（といってもみんなで食べるお菓子ですが）を買っていきますが子供だけのときにも持たせた方がいいのでしょうか？
食べ物はアレルギーを持つお子さんが何人か近くにいるので間違って食べたりするとと思い持たせにくいです。

ほんとにお嬢なんだねー。庶民とは悩んでるとこが違う気がする。
のんびりした雰囲気がなんだかほっとするね。友にいたら入り浸りそうだ

本当にそうですよ。豊かさがそのようにしてくれるのでしょうか。素敵ですね。
お菓子ですが最近はアレルギーで食べられないお子様も多いので悩みますよね。。。

お手伝いさんって。周りにいる人見たことないよ。料理とか掃除とかは自分でするのかな？

アレルギーは難しいよね。うちも持たせてないよ。親同士も仲良しならお互い様だし。おやつ代なんてたかがしれてるよ。1500万するとかなら気にするかもね、このスレには気にしない人もいるみたいだけど笑

127が非常に登場しずらいな

与太話で、お招きしたい病の主婦を抑制か？
金持ちは出きりの人間を規制するよ。
子供の友人も厳選する。
１５００ﾏﾝの大理石のテーブルってので、バレバレだと思うのだが

1500万はしないもんなの？想像つかないけど。教えて139さん

大理石のテーブルに子供が何人かで乗ってしまい割れてしまいましたって
1500万のが割れるか？子供何人乗ったの？
どう考えてもおかしいよ。

96です

98さん、私はよそ様のお家も自分で望んで行くことはありません。子供2人は小学生ですが、彼らにもそうしつけています。
微妙に、よそのお家のプライベートに立ち入るのは賤しいことだという考えが解るようです。　私もよそ様のお宅の暮らしぶりを見たりするのは、はっきりいって苦痛です。肌に合いません。

わたしは元ANAのCAですが、その時代の友人2名ぐらいでしょうか。お互いの家に行くことがあるのは。

それ以外の友達や、子供関係の皆さんとは外で会うことばかりですね。

我が家には1500万のマーブルテーブルはありませんが、親譲りの古陶器は飾ってあります。　もっとするかも。

１枚で１６人がけのテーブルは人造大理石でしか作れないが運べないから嘘
大理石でも薄っぺらいテーブルであれば子供が乗ったら割れる。
ひびが入って安物なら簡単に割れる。
８人がけの天然大理石テーブルで装飾に凝ってても５００万くらい。
金や宝石付けたりするのは別ね。
それにね、高価な大理石は重厚だから、設置場所が限られる。

金持ちは人を厳選して家に招くのは正解。
家の格を落とすから変な人は入れない。
防犯からもOPENにはしない家がほとんど。

蒔絵の輪島座卓に子供がのって遊んだと聞く方がリアルでショック。
あまりの罰当たり行為に子供の足が腐るかと不安になるよ。

やっぱり嘘ですか？
どちらでもいいですが、嘘は嫌ですねぇ。

っていうか、そんなスレではなかったはず・・・

いやいや、そういうスレ。
貧乏人がお呼ばれしないと偉そうに言うなとのたとえ話のレスですよ。

なるほど！

あのー、テーブルに乗った時点で叱らないんですか？

貧乏人はしかれなくて愚痴こぼす。金持ちはそんなことお構いなしだと言いたいようです。

本当のお嬢様は、福祉活動に精を出すって話ですよ。
金の使い道がもうそれしかないから。
だから君たちの子供も面倒見てもらったら？
で、大理石のテーブルに乗っちゃうんだろうね。

と、話を膨らませてみた。

いいかなぁ？
あまり実りのない話のようですよ。
やんわり・・は、そのとおりですね。

スレ主さん、お気持ちすごくわかります。
私は小さな赤ちゃんもいるので、出かけるよりは来てもらう方がいいので
よくみんなをお招きします。
一応、グループのメンバー全員に声はかけます。
みんなも折を見て誘ってくれます。
でも一人だけ、自分のウチには絶対誘わないママがいます。
それなのにメールでは「そろそろ集まろうよ」とか「集まる時は声掛けてね」
と言ってくるので、さすがに、そういうなら自分ちで企画したら？って思います。
お招きしたらおもちゃや食器の片付けが少なからずありますよね。
みんながお招きして同じようにそういう負担のに
ひと家族だけ招かれるばかりで招かないのは問題ありだと思いますよ。

光熱費の節約

大理石のテーブルは割れるというか、欠けますよ。うちのは八人掛けで軸が真ん中にあるタイプですが端の強度があまりありません。子供にはぶら下がったりしないように言っています。
ちなみに備え付けだから移動はできないですよ。
1500はしませんが片手は近いかな。

そもそも、このスレに使用人のいる人なんていませんよねー。庶民にはわかりませんって。

小さい子供が大理石のテーブルで遊んで頭でも打ったら大事です。
我が家の子供だけなら危険性について話して聞かせテーブルの周りでふざけないように躾ます。
が、余所のお子さんにそのようなことができますか？
集団で余所のお子さんをお招きするなんて無理です。
同じような生活レベルで躾られたお子さんでなければお招きなんてできません。
調度品を壊される心配よりも事故の心配です。

同じ理由で、私の子供は同じ生活レベルのお宅にしか遊びに行かせません。
どんなことを覚えさせられるか不安ですから。
しかし、仲間はずれにしようとかそういう気持ちは全くないのですがそのように思われる方がいます。
同じ園で同じ生活レベルかと思って１度はお誘いにのり訪問させていただいたらに違うことに気がつき
早々に帰宅し、距離を置いたのですがそのことを攻められることもあるのですよね。
２度と同じく鉄は踏まぬように気を付けます。

はあ。

たいへんですねえ。
気を付けてください。

>>１５９

相手方のレベルが上と下のどちらだったのですか？
下とはどんな感じでしょう。住まいの広さとか作りですか？
親御さんの雰囲気が違って引いちゃうのは　わかります。
自分が子どもだったころ、子供は普通だったのですが、金髪くわえたばこ両親のお宅に遊びに
行かせてもらった時に　ちょっと違うかも　と思ったのを覚えています。外にたばこをポイ捨て
してるのをみて、この家もう来たくないなって思ったんですよね。

上は問題なくないですか？上品とかいい人な場合ですけど。
ドラマとかで　お金持ちだとわかると周りの人がすり寄ってきたり
あなたにはわからないから　とか言って避けたりする　あのシーンと同じ？
ねたんじゃうから　予防するって事？
そんな理由だったら　お金持ちさん　悲しいだろうなあ。

500万くらいの収入差ならあまり生活は変わらないような気がするのですが
いくらぐらいの格差で　付き合えないと思われちゃうのでしょうか

浅いい話

よほどのことが無い限り、互いに行き来する子供の友達を親が選別するようなことはしないほうがいいと思うなあ。過保護とはまた違った過干渉はよくないんじゃないかなあ。

きっと、呼びたがらない人は家の中が汚いんでしょう。
そういう人いましたよ。

あとは家の中がきれい過ぎて人に汚されたくない人。

どちらにしても自分勝手ですよね。

ちなみにうちは、呼ぶほうが好きです。
移動しなくていいし、楽チンじゃないですか？

生活レベルで判断するのはご自由ですが、まさか子どもの前でそれを言わないですよね。
「あなたとあの子は違うのよ。」
「ちゃんとしたおうちの子じゃないとねぇ。」
さりげない一言や、大人同士の噂話も子どもは結構聞いていますよ。

友達を選別するような事を小さいうちから教えちゃうと、小学校に入ってからいじめの
リーダー格になるんじゃないか…と心配。

>>161
生活レベルというのは収入ではありません。
それに余所のお宅の収入は長者番付が掲載されなくなってからは分からないことです。
私が言う生活レベルは主に物の取り扱いのことです。

成人雑誌や脱いだストッキングが積んである物の中から見えているようなのは教育上大変困るのです。
物は大切に扱いあるべき場所に置くと躾ております。
物を投げて渡したり、ソファで飛び跳ねたり、食べながら遊んだり
私どもの生活とはかけ離れていました。
何でも欲しい物を与えていらっしゃるようで、おもちゃが部屋中に散らばっていて歩くと怪我をするのではと思う惨状でした。
おやつに、キャビアにメロンにチョコレートケーキを一皿に盛られ出されました。
ジュースは曇ったクリスタルのグラスに…
もちろん子供には手を付けさせず、早々においとまいたしました。


>>165
私は自分の受けた教育を我が子にもしております。
私はいじめのリーダーになどではありませんでしたし、私の母校にはいじめはありませんでした。
おじゃましましたその日、早速子供は影響を受けたのかおもちゃを欲しがりました。
次のプレゼントの日まで、待つようにもっと欲しい物が出てくるかもしれないと言い聞かせましたが参りました。
『どうして、○○ちゃんとお家ではよくて♪ちゃんのおうちは良くないの？』と聞かれましたよ。
なので『○○ちゃんのお家と♪ちゃんのおうちとは違うのよ、♪ちゃんのお家は大事なものしかないの』と話したのですが分かってくれているのかどうか…中学に上がるまでは子供のお友達には気を配りたいと思っております。

1500万の大理石の方に質問です。
お宅のシステムキッチンのメーカーと値段、お持ちの車のメーカーと
値段(複数ならすべて)教えてください。
それで、本当か嘘か、分かります。

だからぁ～、そんなスレではないよ～。
嘘は嫌だけど嘘っぽい話なのでスルーでいいんじゃない。
１５００万のテーブルの人も今更出てこれる雰囲気でもないしね。

大理石、ほんとっぽいけどなぁ。本人はそこは流してるし。
システムキッチンと車って何？たぶん分からないんじゃない？

テーブルの話を持ち出してしまいすみません。キッチンはアルノキッチンです。値段は詳しくはわかりません、すみません。
夫の車はトヨタの車でドアとガラスを取り替えたそうで2100万円だそうです。

きた！アルノなんてあるの？トヨタで2100万？
鑑定家さん、出番ですよ！

大統領クラスの来賓に使う車は、防弾ガラスに変更、ドアに鉄板追加、地雷を踏んでも走り続けられる車。
そういうのはトヨタで特装車を作ってくれると聞いたことがある。
オバマさんが使う車ほどではないだろうけど、2000万というのはそのくらいかなと思う。

ベンツとかフェラーリでなく国産か。センチュリーの防弾ならそんな感じかな。

で、鑑定結果は？

レクサスの一番高いのは、１８００万ですが、ドアとかガラスを替えるって余り聞きませんね。因みに、自分は２８００万のオープンのフェラーリに乗っていますが。

何の話になってんですか・・・??

アルノって聞いたことありません。庶民には分からないことだらけです。


大理石のテーブルとかお手伝いさんとかレクサスかもとか凄いお金持ちですよ～。羨ましいとかの世界じゃなくて、全く違う世界の方です～。

わたしは庶民ですが、ある程度は子供の友達を選びますよ。

子供は親の鏡なので、邪悪なことを言ったりやったりするのは、なにかしら親や家庭生活であるのだろうな、と推察されるからです。

年収の多寡ではなく、人品の問題だとは思いますが。

子どもの友達を選ぶ・・・という方は、それ以前に、お住まいになる地域や幼稚園などを選別しないのですか？

私はとくに子供の友達を選ぶなど考えたこともなかったです。しかしやって貰って当たり前のママが周りに沢山いて、面倒をみきれなくなり自然に選ぶ形に。金銭面で苦労がなければより良い地域や幼稚園を選ぶこともできるのでしょうが、生まれも育ちも庶民の私はそんなこと夢のお話です。

アルノってイタリアだよね？1000越えるのもあるらしい。
本物認定。
おやつはうちも持たせてないよ。持たせる人は友達の数分？

こちらが招待したからって、相手に招待のし返しを期待するのは、どうかと思う。

相手が呼びたくないなら、なにか理由があるんだろうし、他人の家のことだから放っておけばいいのに。

仮に、いつもこちらの家にばかり呼んでいて、手間もお金もかかって面倒なら止めればいいだけ。
１日おきに、アッチコッチと行き来できる相手と遊べばよいだけ。

さらに、子供の前で、お呼ばれしない相手のことをとやかく言ったりしたら、最悪。

ほんとうに呼ぶのやめたい。
ほかの親子は家に入れて、その親子の前でドアをしめたい。
悪口は言わないけど、上がらせろ、何でダメなんだってわめく子供に
お母さんがほかの人を家に上げるのを好まないようなので、それに合わせた
つきあいをするからよと説明したいもんだ。

相手に期待するなって言うけど、子供だっていつも自分の家ばかりじゃなく、相手の家に
行ってみたいといいますよ。子供が楽しいならいいじゃないとカキコありましたが、子供
が不満を持ってればなりたたない理屈です。
小学生になったら、放課後に遊ぶメンバーからは外されますよ。とくに女の子は。

結論から言うと、
招待し返さない人って、人付き合いするのに損得勘定で動いてる人でしょ。
自分に特かどうかで、スーパーでも必死で安売り店探してるタイプの人だと思う。

１８３さん、逆じゃないの？損得勘定が働くからお招きを返さないと怒っているのでしょう？

ふと思ったのですが、招待し返さないと怒っていらっしゃる方々は
１『うち汚くて、私片づけられない女なのだからとても恥ずかしくてお客さんできないのよね』
２『同居で舅が子供にうるさくてお呼びできないのごめんなさい』
３『うちは５０㎡で狭くてお客さんできないのごめんなさい』

上のようなことを言われたら？　招待し返しできない人とはおつきあいできないから家には来ないでというのでしょうか？
結局言えなくて怒るのではないですか？腹立たしい相手は本当はいいこぶりっこして我慢している自分なのでは？

1　これはダメ　本人しだいなんだし、とてもそのまま鵜呑みにはできない
　　逃げ口上とおもわれるでしょう

2　しょうがないと納得　最初に言ってくれれば、そのあと誘うのはこちらの気持ち次第
　　でも、祖父母さんが旅行とかでいない時に誘ってくれたら　ほのぼの

3 私もそのくらいの広さのアパートにいたときでも交流ありました
　何家族は無理だけど、１家族とか子供２人だけとかなら問題なし

腹立ちの方向は、もちろん自分にも向けられますよ。何で断れないんだーとか
こんなことでイライラするじぶんが嫌になったり。あんたがいるせいでーーーとかも。

2 舅や姑がうるさい家に、留守中に行くの？
子供来客の形跡が残ってたら、嫌味を言われかねないのに。

そんな細かいシチュエーションまでいわれても・・・
私の友達はそうしてくれるって事
各家庭の内情はそれぞれでしょう　
どうしても呼べないんなら親も腹くくって　行きたい発言は
親子してひかえればいいんじゃないですか
最初にそれとなく現状をつたえて　あとは誘われても断わる人は
来ない理由も　呼べないから遠慮してるのかしらって好感もてますよ
そーゆう人なら逆に呼びたいし公園で遊ぶよう　こっちも気を遣う

招待し返さないことに不満を感じる人、結構いるのね。


最近の子どもは外遊びしないの？

冬で寒いから今の時期、特別？

都会は外遊びする公園が少ないのかな？

親も自分が楽だからって、家で遊ばせてばかりでいいの？

呼び返さないひとに不満を感じているなら、「お宅にも呼んで」と
はっきり言うか、「これからは基本は外で遊ぼう」とお仲間たちに
提案したらいいのに。

そんな簡単にはいかないから困ってるんだよ。

>>181
＞仮に、いつもこちらの家にばかり呼んでいて、手間もお金もかかって面倒なら止めればいいだけ。
そうだ！そうだ～！

だって「招待」してるんでしょ？自分が。
その口で「うちにおいで」って言ってるんでしょ？
「うちには来ないでね」って言っているのに無理矢理押しかけて来ているわけではないんでしょ？
もし押しかけられてもこれから用事があるからとか、何でも自分なりの理由作ればいいじゃない。
いい人でいたいならウソも方便よ。

>>186
そこまでしてその相手のうちに上がり込みたいのかね。
その考え方がわからんなぁ～。

だから190さんの言葉を借りるけど、そんな簡単じゃないの!
マンションが同じだったり、園バスの帰りとか、毎日のように顔合わせる親子に
毎日のようにねだられて、たまには用があるからって断るけど
毎日毎日　無理やり用を作って出かけるわけですか？
わたしは一週間ためし　さっしてくれるかと思ったけどぜんぜんでした
なにより子供に直談判させるのが一番嫌です
うちの子はそこまであつかましく育ててないから
○○クンちにもいきたいなぁって勇気をだして言ってたけど
えー　そっちの家がいい　とだだこねられて親は知らん顔です
さすがにキレてその日は遊ばせなかったけど時間がたてばもとのもくあみです
押しの強い子は人懐こい子が多く　笑顔でよってくれば
そんなに冷たい態度にでれないです　
大人、特に母親が問題の性格なんですよ。親の顔がみてみたい
相手の家になんか　これ以上付き合いが深くなったら嫌なので　ぜんぜん行きたくないですよ
ただ　人にイラつかせない程度の社会性を身につけてくれることをのぞむばかりです。
それかひきこもっていてくれれば害はないのに。

親が放任の子供は本当に人懐こくてかわいいんですよー。いつも騙されてました！ さすがに最近は距離を保てるようになりましたが。躾はされてるお子さんならしっかりと常識があります。

私は親が常識ない人とは付き合わないことにしました。苦い経験をしたので。

久しぶりにのぞいたら結構レスが増えてますね。
でも堂々めぐりのようですね。
断ればいいし不満をもつな派さんはやはりご自分がそうできていらっしゃるので
寄生(とありましたね。いいえて妙)されてしまう方の気持ちはわかりにくいですか？
寄生派を擁護しているわけではないんですよね？
ところで、このスレで嫌われているタイプは自分だーに該当する方は参加したことが
あるんでしょうか？
断れない人を批判している方は、批判しているだけあってご自分はバランスとっているか家に行き来しない
と徹底されているようで、悩むことなく過ごしているようですね。
寄生なんてよばれて気分悪いんじゃないですか？てをあげて発言してほしいなぁ
友人とここのスレみて、寄生派もけっこういるよね　と話ししてたんですけど。
周りにもけっこうこの件で悩んだ人がいましたよ。私は良かったことに経験ないですけど。

＞１９２さん

たしかに、嘘をつき続けるのは大変でしょうね。
いっそ、本心を真剣に相手のお母さんに伝えてみたらどうですか？

毎回来られると負担が大きいからしばらく外で遊びましょうって。

うちは、あまり家の中で遊びたがらない子（女の子ですが）なので、幼稚園の帰りは、公園派です。
でも公園に来ている子も、限定されているので、たぶん誰かの家でいつも遊んでいる子どもたちも多いのでしょうね。

素朴な疑問なのですが、子どもから、公園で遊ぼうよ！とは言わないのでしょうか？
子どもに、外で遊ぶほうがもっと楽しいという事を教えたらいいと思うのですが、どうでしょう？

↑追記
あ、ちなみに私は、招待しかえさない人も、あまり気になりません。

たぶん、寄生？されたことがないからかもしれません。
そういうオーラを出しているのか、外で遊んでいるので、家で遊びたがるお友達が少ないのが大きいように思います。

たまに娘も、『〇〇ちゃんのおうちに行きたーい』と私に訴えることがありますが、
〇〇ちゃんのお母さんに聞いてからね。と話しています。
でも、雨がふったりしない限り、公園に行きたがるので、ほとんどお友達の家にお邪魔することはないですね。

192さんではありませんが横入り質問させてください。
195さんはそれで、娘が行きたいっていってるのと相手に交渉するのですか？
私、それができないんですよね。だから遊びにさそうときは自分の家に呼ぶ話し
しか、自分からはできないんです。名を聞くときは自分の名から・・・違うか

１５年程前、同じ私学の小学校に通うお友達の誕生会に娘が呼ばれた所、帰りはお手伝いさんが自家用車で送って下さり、帰って来た途端に娘が言った事。○○ちゃんの家には、お手伝いさんが１６人いて凄いお屋敷だったと。その上、全員に３万位のお土産を配られました。ちょっと真似出来ないので退けました。一部上場会社の社長の娘さんでしたが、そこまでとは。我が家も中企業の会社を経営しておりましたが、対等に付き合えないと感じました。

↑
どうでもいいが、これって本当に一部上場企業？一部上場企業はサラリーマン社長が多いのに、未上場のオーナー社長のようだね（もちろん創業者一族ということはあるが・・・）。

子供のことはあるだろうけど、いやだと思えば付き合いを薄くすればいいだけ。社交辞令で自ら招待しておいて不満をためるという心理が分からない。断る勇気って最近はやってますね。これって有能な社会人ならたいていやってることですよ。主婦の世界でもあっていい気がしますが。

どうでもいいが
あの美智子さまのおうちだってそんな16人もお手伝いいないだろー？

どうでもいいが
一部上場だって同族経営は掃いて捨てるほどあるよ。資産家だって多いし。

私は、ママ友でなく親戚も訪問をお断りしています。
信頼しあった関係で初めてお宅訪問があると思うのです。
勝手にタンスや引き出しを開けられるのが嫌だからです。
お招きされても嫌な人のとこには行きません。
何かなくなったときにお互いに疑い合うのが嫌ですから。
お招きしたがる人や、訪問したがる人が私には嫌らしく感じられます。
しかし、人の価値観ですから、嫌らしいとは面と向かって言うことはないです。

お断りする理由はお招きも訪問も、『主人がいやがる』です。
嘘ではありません。職場で経験談を聞き、もめ事に巻き込まれないように
奥様方には要注意するようにアドバイスされています。

>>勝手にタンスや引き出しを開けられる

えっ子供ではなくて大人ですよね?
人の家でそんな失礼な事をする人がいるのですか・・。

いるいる、『お手伝いします』なんて言ってこちらが『気をつわないで座ってらして』って言うのに勝手に水屋からとっておきのカップやお皿を取り出しちゃう人。『スプーンは？』なんていいながらあちこち引き出し開けるのよね
、押し掛けてくる人って覗きとたかりが目的じゃないかと思う。

＞１９７さん

１９５です。
相手に交渉ですか。とくに交渉というほどの事はしてません。
どうしていたのかな。
たぶん、うちに最初に呼んだような気がします。197さんと同じですね。
家で遊びたいなら、来てもらおうね。とか言って。。。
で、しばらくして、何かの時に来ない？ってお誘いを受けて行ったような。
あまり、深く考えていませんでした。

でも、家にお邪魔したことがあるのは、親同士も親しい人だけです。
なので、寄生されるとか、そういったトラブル・ストレスはありません。

お迎えの時などに、お友達の子供が来たがったり、逆に来て欲しがったりしても、いけないときは断わっています。
普通に、『今日はダメなんだ。ごめんね。』
と言うと、ちゃんと納得してくれますよ。残念そうにしていたら、次の約束したり。

もし、ぎゃー！行きたい～！！っと泣いた場合（←ないですけどね）も、ごめんね～、今度ね。と言って帰ると思います。

「ジュースないの～？」って冷蔵庫を勝手に開ける子が居てビックリした事がある。

勝手に引き出しを開ける人、いますね！
キッツイですよ～、洗面所の収納、シンクの下の収納、和室のふすま（寝室だから開けないで！とクギをさしていても開けた）、その後のお付き合いは一切遠慮しました(>_<)

ほんとうにいるんですか　ビックリです！
最後に台所に食器を下げてくれる人がいるけど
シンクが汚れているときは恥ずかしくて嫌ですね。
親切心でしょうから悪くはとりませんが、よかれと
思ったことがピントをはずすってことも、自分に
おきかえて気をつけたいとおもいます。
でも、しつこいようですが箪笥や収納をあけるなんて
人物が大人で無事に親してるなんて信じられません。
世の中いろいろなんですねぇ

202さん　
あなたの周りにはそんなに気を許せない、なにか盗られる、または疑われるとか、殺伐とした人しかいないのですか？親戚のおばちゃんと笑いあったり、友達とお茶して近況報告しあったりとか、そんなことしてる主婦って危機回避能力のない人々の集まりにみえますか？旦那さんのほかに自分のこと心配してくれる他人ってお持ちですか？
なんだか他人に対して妙にピリピリしたものを感じるのですが、、、絶対家に人をいれない方って、年とって片割れだけになったとき、すごく淋しい毎日じゃないのではと思っちゃいます。実際の生活で深い友達っているのかな？

いいじゃん、そんな事。
人の意見なんだからさ

↑呼べば友達ができるのか-とは別問題なのわかってますよ-
つっこまれるまえに一応。
わたしは旦那と子供だけじゃこころが埋まらないんでしょうね。
自分も楽しく人とつながっていないと人生が楽しくないタイプなので、とりあえずウェルカムです。非常識な
ひとはシャットアウトするけど。
他人に壁が高い人ってけっこういるもんなんだなーっていうのが　ここのスレの感想です。でも失敗はしないんだから良いばあいもありますね。

恐らく、人を招きたくない方達は、大変な思いを、何度もしている人が
多いんだと思う。
私も、こどもが小さい時は、来るもの拒まず、だったんだけど、押しかけて
くる人達は、ほんと自分の都合だけなんだよね。
「今、お昼食べてますから・・・。」ってやんわり断ったって、「あっ、大丈夫
気にしないで。私なにもいらないから。」って上がりこむ６０代の、おばさんも
居るわけです。在り得ない！って一瞬ポカーンと、しちゃうくらい、ずうずうしいんです。

ただ、上がりこまれるのは、困るけど、玄関で、ちょこっと立ち話ぐらいは、付き合いますよ。
同じ幼稚園で、役員も一緒なのに、玄関さえ、入れてくれなかった人も、いますからね～。
私は、痛い目に遭ってるんで、そんなに、無理矢理上がり込んだりしないのに・・・。と
思ったことはあります。
その人に、後で聞いたところ、やっぱり以前嫌な思いをしたので、とにかく、性格とかが、
はっきり解り、信頼できるかどうか、確信できるまでは、お部屋にあげないんだとか。
私も、お部屋に入らせて頂くまで、2ヶ月くらい、かかりましたかね～。（笑）
もちろん、雑談のためでなく、役員の打ち合わせでしたが・・・。

>>１９５さん

197です。返答ありがとうございます。とっても普通なお答にほっとしました。
普通というのは流されすぎずかたくなになりすぎず、お子さんの要望への態度も
とても好ましくおもいました。勝手ながら。
たいするまわりの方々も良識でかえしてくれてなによりです。覚えてないほど自然に
交際できるのがなによりですよね。
そんなかんじの方ばかりなら　悩む人も減るでしょうに。

なぜそんなに浅い関係の人間を家に呼ぶのかな。
浅いい話だ。

人を招待するときに見返りを期待するという気持ちがわからない。

が、それに輪をかけてわからない（わかりたくない）のは、
返礼の招待をされなかったことについてこういう場で愚痴るスレ主の性根だな。

スレ主が、いつも一人でいられないママだからたむろっているのでしょう。

中学生のお悩み日記のよう

子供をだしに押し掛けられようが、何だろうが
嫌なら断固として断ればいいのです。
自分の家なんですから。

＞２１８
本当にわかってないね。
子供がいての付き合いなんだよ。
自分だけのことならみんな割り切って付き合ってるって。
そうはいかないでしょ。子供がいたら。
親になったら色んな側面から考えないといけないの。
だから子供ができると親も育ってくるわけ。
でも親も人間、感情もある。
招待し返さないとかしてくれないとかそんなことでなく、
ずうずうしくされると腹が立つってこと。

はいはい、そうですか。
笑っちゃいますね。

あなたにはわからないでしょ？
笑っちゃってください＾＾

そうだ。そこで成長しなくっちゃ人生損だ！

がんばれ。
ありがたい教材だ。

招待し返すって言う表現が面白い

仕返しに招待してやる

よーは、友達じゃ無いってことでしよ。お互い大した人間じゃないんだから、家に呼びたくないだピーチクパーチク言ってないで、楽しく人生送れ！

何か困った時は頼めるのではないか、という下心があるから、なかなかそっけなくできない。

しかし、友人は選んだほうがいいぞ。子供を預けて、怪我でもさせられたりしたらたまらない。

＞友人は選んだほうがいいぞ。

選ぶ基準はありますか？

基準なんてあるわけがないが、自分の友人がどんな人なのか、検討もつかないのか?

人間やめたほうがいいよ。

類は友を呼ぶ

同類相憐れむ

友人が欲しくて招待してたのでは？

違うと思う。子供がいなければつきあわないであろう人達がほとんど・・・。

子供を通じて、うわべだけの付き合いって事ですか・・

＞２３０

自分の友人がどんな人なのか検討もつかないって書き込み、どこにあるの？

人間やめたほうがいいよなんて、幼稚な書き込みは、やめた方がいいよ。

ママ友付き合いってなんだか恐いですね。

招待したのに仕返さないなんて思う友達欲しくないな。

でもやっぱ普通は　いつもじゃ悪いな　って思うものだと

片方の家ばかりに行くのがずーっとでも　気になんないの？

私は自分の身に置き換えても　子供のころからそーゆう

感覚あったけどな

たぶんね、人って自分がその立場に立たないと
なかなか理解できないんだと思う
自分がその立場に立って初めて「あぁ　このことだったんだ」ってね

友達だったら尚更「今度はうちに」・・って思うよね。

ママ友だって、ママ友でなくたって相手を思う心があったら
こんな問題は起こらないよね

自分は姉妹であっても家の中に入れたくない。その代り自分も行きたくないけど。

いーえ！友達じゃありません。勘違いしないで！なんで、あなたたちと友達なわけ？意味不明！あなたの家に、行ってあげたのよ。それだけで満足でしょ？しょせん、生活ラベルが違うんだから！って感じなお方なのでしょー。

招待されたことを恨まなかったら招待し返えさないってことでヨロ。
招待し返してもらいたかったら恨まれるように接待することだとヨロ。

大理石鑑定化の結果がしりたい

もういいよ。過去のはなシーサー。

初めてこのスレを見つけ、最初の方だけですが読みました。

私のママ友にも居ます。他人の家に来たがって、自分の家には呼ばない人。
ずばり××だから呼ばないと言うのではなく、会話やメールの端々から感じ取られたことは、
「キズつけられたくない」「なぜ私が他人を接待しなくてはならないのか」「去った後の片付け掃除が面倒」ということ。

頭に疑問符が続いた頃、過去に１度だけ「家には何度も来ているけれど、まだあなたのお宅にお邪魔したことないから行ってみたい」の様なニュアンスで言ってみました。
笑顔でしたが「嫌だなぁ…」と表情に出てましたが、仲間でお邪魔することが出来ました。

私はこの１度のお邪魔で充分。
彼女はムードメーカーでもあるので、私も呼び続けています。呼んだら絶対来てくれます。
「今度は家に遊びに来てね！」ではなくその子供までも「また遊びに来るね！」です。
こういう人だと割り切って…

まぁ本音、私も遠方の友達の家や近所の家にいくのも面倒だし嫌いなので、専ら呼ぶ側ですね。
呼ぶ方がお金もかからないし楽です…

上の方に同じく初めて見つけて最初だけ読みました。

私はよびかえさない方です。
改めてっていうのが苦手なので、何かのついでに家にあがってもらう事はありますが。

あと、幼稚園卒園間際によばれてお邪魔しましたけど、卒業後、何の連絡も取り合わないのによぶのも変かなーと思ってよんでません。
あと、よばれた後、子供同士が喧嘩してお互い拒絶してしまい仲直りをしないままいるので、よんでません。親同士とは喋ったりするのですが、こういう場合もNGですか？
ちなみに普段遊びに行く時は送り迎えだけして子供だけで行ってます。うちの子供はお菓子あまり食べませんがお菓子を持たせています。

それに家に招待してもらえないだけで関係を断ち切りたいと思われる付き合いなら、正直、こちらもしたくないというのが本音。

↑こう云っては何ですが、すごい自分勝手
お互いさまと云う気持ちの無い人に友達って出来るんでしょうか？

あれま、酷い事言いますねー。

友達はそれなりにいますが？
これでも、友は宝と思ってます。
友達が困っている時は、助けますし、子供を預かる事もある。

自分を必要としてくれる友達はいます。必要と思える友達もいます。

子供なしでも付き合える友達も続いてます。

家に招待しあうのがお互い様？

そもそも、子供が遊びたいと言っても、遊ぼうってこちらからは言った事はありません。
周りは仕事していて忙しいから一応気を遣っているつもりですが？
皆さん、それくらい分かってくれてると思うので、誘ってくれてると思います。
たいてい、群れるのが好きな人は私のような者を理解しようとしない。
私も考え方が違う人に理解してもらおうとも思わない。付き合っても薄っぺらいから。

こんな私を自分勝手と思うなら>>250さんみたいな人はいらない。

勿論、>>250さんも同じ気持ちでですよね？

お互い様です。

私は249さんと同じタイプなので、自分勝手とは思いませんよ～。同じようなお付き合いしてます。

私にとってママ友は、友達ではなく知り合いに分類しています。

私の周りにも呼び返さない方います。
年に１，２回程度のお呼ばれなら呼び返さない人がいても、まぁとても仲がいいわけじゃないしな、って何とも思わないですが、幼稚園のお迎えなどで結構顔を合わせ仲が良くなると、今度呼びますね～とか、呼べない方は呼べない理由を言ってくれ、呼んでくれる方にいつもありがとうと言っています。
その方が両方とも気持ちよく思います。遊ぶ気がなくても声かけくらいはしといた方が良いような。
気を遣ってるつもりも、相手はあなたをそんなに理解していませんよ。
そういう考えは傲慢で言い訳だと思います。
子供がしょっちゅう行っている？のに自分が呼ばない事に後ろめたさはないのですね。
お家に呼ばないようならあなたも子供さんも遊びに行かない方がいいと思います。
少なからず、私のように思う人もたくさんいますからね。

「皆さん、それくらい分かってくれてると思うので、誘ってくれてると思います。」
↑
単にそういう人なんだなと思われてるだけだと思いますが。
何故呼び返さない？と思ってる人もいると思います。

２５１さんって、駄々っ児みたい

まあまあ。母親って言っても皆さんそれぞれの考え方がありますから。

社会から隔離されて視野が狭いから
仕方ないでそ

まあそうでしょうが、仕事も同じですよね。中にいれば視野がだんだん狭くなってしまいますよね。
したがって、今ある人間関係よりもっと幅の広い交友関係を持つことが必要だと思います。これは全ての人に共通することだといえます。

>>258さんの言われている事はとても理解できます。
自分を向上させる為にも必要な事だと思います。

ただ、家によび合う事だけが交友関係を広める事になるのでしょうか？
公園やお店、何かのイベントで楽しむというのはダメですか？

>>255さん
あなたのような薄っぺらい発言しか出来ないような人は私には必要ないのです。交友しても向上しませんから。

>>253さん、しょっ中行かせてもらっているお宅はありますが、その方が都合が良いと言われました。
（親たちは送り迎えだけです。）
他の子供たちも集まって皆で遊んでいるので、家事もはかどるみたいです。
我が家にも数少ないですが何度かあがってもらったりはしましたが、招待とか堅苦しいものではありません。子供の方は時々遊びに来ます。
それと勿論、いつも有難うの言葉は欠かさず言ってます。

バス等、よく顔を合わせる方はだんだん仲良くなっていき、その場の子供の勢いでランダムに家の行き来はしてます。
でも、やはり招待のような形ではありません。

次は私の家で、とか、義務みたいでしんどくないですか？

>>252さん、理解していただき有難うございます。

ここまで非難されるとは思わず軽い気持ちで書き込みしましたが、ここは私にとって場違いだったようなのでこれで退散します。

女って怖っ！！

男になりたい♪

風になりたい♪

次元が低いのー

主婦だもの♪

>>259
自分を向上、向上って何度も繰り返し。
要するにあんたにとっての友達って自分の為のツールでしかないんだね。
薄っぺら～い。
あんた、かなりの勘違い女。
周りの人の失笑、冷笑が聞こえてきそうだよ。

だめよ、木治外の人に正論教えたら。

暇で時間を持て余すから、くだらんことで悩むんだろ。
仕事や介護でへとへとになるまで働いてみろよ。

育児と家事でヘロヘロで他人の事まで考えられないです。もうひとり私がいれば、私を休ませてあげられるのに。エネルギーをチャージさせるにはどうすればいいんだろう。

結局は、自分に自信のない暇な見栄っぱりが、こんなしょーもない事をグダグダと言うんやろな。
平和やな。

確かにこのスレがまた上げられたの見た時、えっまたなの～と思いました。

キーワード：
久々、過去、掘り起こし

張り付き厨、乙

273？？？意味あること書いてみて。

私の周りにもいます

なーんて
ここで集中攻撃するんだったら、周りのそのお友達に直接言えばいいのにと思う．．．
所詮、匿名でしか言えない小せー奥様たちが集う場所でしかない。

まあ掲示板は落書きですから…ね。

身近なくだらない事に惑わされるのが人間ですから。
ここで愚痴を吐き出して又あした頑張れればいいんじゃない。

陰口言い合う友達はいても、愚痴をこぼせる友達がないって事か。
何か、かわいそうだな。

掲示板だもの

ママ友が本当に信頼できれば愚痴もこぼせるけど、たいていはあまり信用できないんじゃないかな。
ライフスタイルがそれぞれ違うし、適当に流して付き合わないと色々面倒。だからここで愚痴をこぼすのも分かります。

長々続くのね

掲示板だもの

所詮落書きだもの

人間だもの。

>>271
育ちの悪さに乾杯☆

ストレスためてまで、なぜ人を招待したがるの？

寂いしいからです。
傷ついても、繰り返してしまうんです。

そうです。

すみずみまで掃除が行き届いてないから。

リビングが５０畳ないから

あなたが好きじゃないからでしょ。それだけ。

そんなことないよ、私は誰も呼ばないから。

モデルルーム見学のごとく各部屋隅々見て回る人いるからね～

そうです。

いつも子供二人連れて来てお風呂まで入れて行く図々しいぶり！
彼女の家はまさかの団地でした！
そりゃ〜呼べませんわな

家が汚れているからね
人を呼ぶためだけに掃除するのも面倒

仲間はずれにされてるんじゃないかな
冷たいようだけど

三百～！(笑)

レベルの差があるから呼ばないだけ。

汚くても、気にしない人であれば汚いからと言ってご招待してくれるよ。

上にもあったけど、嫌われているだけだと思います。

汚部屋なんじゃない？