妻のきげん

レスと関係ないけど、改めて考えると生物界って不思議だよね。
性行為って、欲でするものだし。結果子供が生まれて・・・

夫婦ってよくレスだと良くないとか色々意見がありますが。
我が家、それに関しては結婚当初から合わなくて。

でも、それが原因で不仲はないですよ。
うちは、感謝とか言葉には出さないけれど。目には見えないけど、思いやる気持ちがあるのでうまくいってるのかと思う。

201さん。自分ではうまく言ってると思ってるでしょうけど、相手の気持ちまでは解からないってとこに問題があるんですよ。

相手の気持ちですか・・・
夫婦生活も長くやってると、うまくいかない家庭はあるでしょうが。
自然に毎日生活してて我が家では平穏ですよ。
生活スタイルも主人が帰宅遅いけど。食事は一緒にして会話もありますし。
そういう普通のスタイルが平穏でうまくいくのでしょうね。
生活してて、これがあるとこれはこうした方がいいんじゃないとか普通に会話はありますよ。
お互い何も言わないとか冷淡な関係ではないですよ。
お互い、何かあると意見交換もしますしね。
こういうスレッドで、リアルの生活をうまく説明するのは困難ではありますけどね。

平穏だけで済む家庭はないですよ。知らぬは仏ってこともあるでしょうけど。

どこかで波風がたって、悩む事も人間らしくて自然だと思いますけどね。

もちろんそうだと思います。うちもないこともなかったですが。それは解決出来ましたし。
こういうスレッドで人に相談するまでもなかったです。

長い人生、明日はわが身で、その時はスレッドで相談するかもしれませんよ。

リアルで家庭事情を説明って限界あるし。何かあれば相談出来る友達はいるので。私はネットで夫婦問題とかは聞くことはないよ。　ネットで活用なのは、違うジャンルでしょうね。

リアルで家庭事情を説明　リアルの家庭事情を説明

ネットで夫婦問題を相談しなくても、ネットで夫婦関係をしゃべってるんなら同じことだよ。

リアルな夫婦関係なんて、友達にもそう簡単に話すことじゃないと思うけどね。特に、まともな男は話さないよ。

２０７です＾＾

私は女性です。男性の方には理解しがたいかもしれないけど。女性同士は家のこととか結構お互い話しますよ＾＾。

私は、ネットで相談などしたことないですよ。こんな感じでうまくやってますよーとコメントはありますけどね。

ネットで夫婦問題を相談しなくても、ネットで夫婦関係をしゃべってるんなら同じことだよ　

って何が言いたいんだ。

妻の機嫌ですか。。。更年期に入ると、とかくお互いにキーキーする傾向で。ただ、ストレス発散したい理由で何か言いたいと、過去のこと持ち出して材料にするんじゃないかなあ。

人ってさ、怒りたい理由以外で、自分を有利にしたい心理もあるから、過去のことを持ち出してはあの時も、この時もと永遠に言われ続けるのかも。

栗と栗鼠転がしてやってる？

>>176 スレ主さん
>どうすればいいのか悩みますよね。

素直になれば？
想像力働かせてみよう。
妻さんの言葉に聞き耳立てて、洞察力を働かせてみよう。
心底きげんなおしてもらい快適生活に戻りたいなら、答えは簡単に出てるよ。
こじれ切ってるふたりに「どちらも歩み寄りを」と言っても難しい。
これは平常な時のこと。
話聞いて思うに妻さんからの不満みたいだからまずはスレ主最初の一歩を踏み出してあげろって。
素直になれよ！妻さんが待ってるのは言葉じゃないよ誠意ある姿勢だよ。

前のことを持ち出して話すことは、ありがちですよね。そんな時、聞き上手になる雰囲気も大切かなって思いました。かなり過去で記憶にないことを誤りたくないのは、誰でもあるかと思うのです。

友達でしたらまた対応が違ってくるかと思うのですが。
暮らしをともにしている家族ですので空気清浄も大切かなって思いました。

愚痴とか聞いてあげる事で、相手の気持ちもラクなることがあるかなと思います＾＾

しっかり働いてくれたらそれだけでいいとは思われないんですか？？
私には明日ご飯食べれてゆっくり眠れる場所があればそれだけで十分に幸せです生活不安でどうしよう。。って思われた事が無いんだと思います。
奥様が我が儘に見えます。社会に出て働いてみたらどうですか？旦那様の気持ちも少しは解るかと思います。

誰かのために何かをしてあげても、感謝してほしいと思った時点で
それは自分のためにやってることに変わるんだよね。
奥さんが家庭のことをやってるから、旦那さんが家のことはほったらかしで
仕事に専念できている。奥さんはそれで満足できないのかなぁ？
ご主人が「俺が養ってやってるんだ！」というような人なら問題だけど、
奥さんにまかせっきり（それで感謝の言葉も無い）なんてよくあることだけど？

結婚して浅い２人では無いだけに根深い物があるのだと思いますが
現状は「相手よりも自分が大事」な心境なのだと推測します。
これでどちらかが大病でもすると一変する様な感じもありますが
現状ではいくら話をしても溝は埋まらないと思います。
当人同士は全く自覚は無いと思いますが、かなり幸せな状況にあるのだと思います。
幸せだからつまらないことが気になるのかもしれません。
健康的にも金銭的にも恵まれているのは相手のお陰と思えば
少しずつ相手に対する思いやりの心が出てくるのではないでしょうか。
あまり良い事ではないかもしれませんが、夫婦ですごく不運な方の話しをしたりするのは
どうでしょうか？

小利口で、きつい女は触る気にもなれない。一緒に寝る気になれないって事。所詮、男と女なんだから、やさしくて可愛げのある女が一番。

みなさんこんばんは、子どもも中学生になると遅くまで起きているのでなかなか書き込みもし辛いですね。
と言うより、私ばかりが気持ちを書くのはしばらく控えようかと思っています。
スレ主自身がこのスレを見ることも書き込むこともできにくい状況なので。
私の意見だけが独り歩きするのはよくないと。

ところで、
>>172スレ主の書き込みで私は「完璧な主婦」となってましたけど…、ありえません！
私はそれほどキッチリ屋じゃありません～～家は散らかり放題です。
>何事も計画を立て、先々の事をしっかりと考え、今出来る最善の方法と取ろうと、行動をします
とも書いてますが…、これもありえません！
何事にもじゃなく大事なことだけですよ、子どものことや命に関わることや期限があり必ずやらなきゃならないことだけ。

ウソを書くつもりやいいかっこしたいわけじゃないでしょうが、表現の仕方や言い回しがヘン過ぎること多いです。そういうところが私とのコミュニケーションに支障きたしてるのかもなぁ…
物事の受け取り方と、その表現の仕方が私にはあまりに???すぎて、だから傷ついてきたのかなと。
悪気があって言ってるわけじゃなく、上手に言葉がけすることが苦手な性質だし、よく考えずに思いつきでパッと言うし、表現力が乏しいので私には「心ない言葉」となっていたんでしょうね。

もうあきらめるしかないと感じ始めてるこの頃です。
ただそういう性格で、しょうがないんだけど、私を傷つけた過去は事実だと自覚してほしいです。
本当に酷いこと言いましたよ、いくら悪気がないと言っても。
これからもまだまだ言い続けるでしょうが、指摘され、落ち着いて考えてその言い方は悪いと思ったなら意固地にならず素直に改めてください。
「そういう言い方するヤツも世の中にはおるやろ！」と開き直るのだけはやめてください。
そういうヤツがいるかいないかの話ではなく、私の夫がそういうヤツでいないでほしいと思うからです。

目には目を、歯には歯を　こんな気持ちでの自分はとても嫌。
こんなことしたくないし最低なことだとわかっています。
少しずつだけど、戻していけるようがんばります。

スレ主の妻は、自分が被害者だと思ってるけど、同時に加害者である事に気がついていない。それと貴方にまともにアドバイスしてる人達もいるのに、感謝の言葉の一つもない。まず自分を見つめ、反省するところから始めましょう。

＞＞227
意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう。表現のしかた、言い回しがへん、そうでしょうか、考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない、自分が快適に、思いどうりに生活がしたい。妻も相当わがままだと思います。ただ普通に生活がしたい、私はそれだけです。毎日冷たくあたられると気持ちがなえます。冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

スレ主さん

確かに妻さんの言うとおり、あなたは思いつきで発言される節がありますね（笑）
妻さんは口が達者なかた？今までの話し合いもそりゃぁハチャメチャだったことでしょうね。

それはさておき、
229でおっしゃってる、
>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。
まだわかりませんか？
自分の意見を言う＝意固地　×
妻の意見を聞かなかった（あえて過去形）＝意固地　○　　ってことなんですよ。
わかっていてその書き込み方なんだろうけどね。

230さんも言ってますが、今の妻さんをここまで追い込んだのはあなたにも半分責任があるんだよ。
そこんとこよーく自覚できれば
>冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつ>もりです。
なーんてセリフ出てはこないよね。
今までちゃんと聞いてやれなかったから冷たくなってしまったんだね、きちんと聞くから話してくれ。
と言ってあげなよ。
あなたがそういう態度を示してくれるのを待っていると思いよ。
それが誠意ある態度ってこと。素直になってスレ主頑張れ。

辞めても家庭が存続できる奥さんのパートと、辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那さんとでは、精神的な疲れの違いは歴然です。
帰宅して見る奥さんの顔が冷めていたり、愚痴をぶり返すようでは「歩み寄る」気持ちなんか萎えてしまうのも良く分かります。

お互いに人間ですので、歩み寄るにも限度があり、無理な歩みよりは長続きしません。
過去の過ちを責めるのではなく、過去を教訓にして、繰り返さない・より良い未来にする事が必要ですが、どうやら「過去の過ちを責める」ところで足踏みしている様子。
奥さんの態度は、ODAをガッポリ貰いながらも、いつまでも日本に謝罪を求め続ける大陸の国のように映ります。

お互い、どこまで歩み寄れるのか提示し合い、それが相方に受け入れられるものでなければ別れてしまって、夫々の将来に向かった方がお二人の為のように思います。

このままではお二人とも不幸を引きずり、傷つけ合うだけですよ。

妻がパートやめたら即家庭が存続できなくなる我が家です。
一昔前の男の意見だなぁ
精神的な疲れの差は歴然です・・って？
いっしょいっしょ！どっちも同じだよ我が家はね。
どっちが辞めても即家庭が存続できなくなるからね。
この不景気で給料カットされ夫の稼ぎだけでやっていける家庭ってどんだけあるんだ？
おっつさんが思いこんでる2.3時間働くだけがパートじゃないよ。
フルタイムパート＋辞められない家事子育てっちゅう残業もこなしてる嫁さんは僕以上に疲れてると思うよ。
どっちかのほうが大変だといった時点で歩み寄りもできなくなるよ。

こういう夫婦を「割れ鍋にとじ蓋」って言うんだよ。　どっちもどっち。

お似合いのご夫婦ですね。老いぼれて呆けるまで愚痴り合ってください。

仕事辞めたら即家庭が崩壊してしまう旦那のいる専業主婦です。

うちの主人は仕事でのストレスや仕事量も相当多い方だと思いますが、
どんな時でも私の一つ一つのグチにも根気良く付き合ってくれます。
こんな面倒くさい自分に付き合ってくれる事にとても感謝しています。

奥様に向き合わないのは精神的な疲れなどではなく、性格でしょうね。

今までストレスを溜め込んできた奥さんを一度丸ごと受け止めてあげないと
絶対前には進めませんよ。

包容力が足りない気がします。

>>229

考えずにものをいう
ごく普通にあることだと思いますが。私の事を理解し、認めようとしない

ええぇ～～？
考えないの？そんなだから無神経に奥さんを傷つけてたんじゃないの？
考えずにものをいうのってごく普通じゃないと思うけど。
いちおう頭の中で言っていいか悪いかくらいは考えると思うけど。

それに奥さんけっこうあなたのこと理解して認めてると思うけど。
、であなたは奥さんのことを認めてるの？
そういうこと考えもしないで自分だけ普通に生活したいって・・・
なんか順序がおかしいよ～

三重からお帰りですか？

>>229 スレ主さん

>意固地という自覚がありません。ただ自分の意見を言っているだけです。妻の意見、思いと合わないから意固地と思われているのでしょう。反論することが多いのは事実で、黙って最後まで話を聞かないから、意固地と、とられるのでしょう冷たく当たらず普通にしゃべってくれれば、話も聞きやすい。傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。

で、ひとつひとつ聞いてあげたのですか？
またけんかで終わったのかな。
奥さんが言いたいことは意見ではなく、気持ちですよ。
そこんとこお忘れなく。
意見っていうのは合う合わないあるが、気持ちというのは合う合わないの問題じゃなく、あくまで個人の気持ちだからね。
そこに反論したり合わないとか言ってしまうと同じことの繰り返しだよ。
なんかスレ主さんのレス読んでて勘違いしてるよな気がしたからアドバイスね。

今日このスレッドを読みました。
俺もスレ主さんとほぼ同世代。
妻は専業主婦ですが、その功績は計り知れない。
子育てしかり、俺のサポートしかり、です。
これまで、仕事は卓越しているものの、夫婦関係で不幸に悩む先輩を見てきました。
そんな“先輩”とスレ主さんがだぶりました。
共通するのは、相手が自分のどこを不服に思っているのか、つきとめようとしなかった。
でも・・
＞傷つけた過去の事も一つ一つ聞いて、解決するつもりです。
それがベストだと思いました。
自分の言動が相手を不快にさせているけれど、
自分は全く気づいていないことって多々ありますね。
いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
どうぞ、奥様の気持ちに寄り添ってください。

家庭を円満にしようと思えば、貴方が謝るべきです。

>子供が小さい頃、妻が熱を出して苦しんでいるのに、子供の面倒を見なかった

そんな大事な事を、忘れてるから謝らないなんて酷いですね！
奥さんにしてみれば、そんな積み重ねがたまって許されないのでしょう。

貴方だけが悪いとは言いませんが、家庭円満にいこうと思えば、
貴方が折れて謝るべきです。

家庭円満なところは、ご主人が寛大なところが多いですよー

同意。

妻はげんき

スレ主は逃げてる。
自分はグット抑えて爆発はしません、ふたりが爆発したら終わりですと言ってるが、自分が引いて流していればうまく治まると勘違い、それは逃げてる。
結果、どうだろう？なにも治まってないじゃないか。２人ともめんどくさがりてきとーに流せる性格なら問題なしで、文句を言うだけ言ってすっきり治まる女にはそういう対応でいいが、奥さんはそうじゃないのがみてとれる。自分が抑えて譲ってやってるつもりだが、本質は妻さんの言い分を聞きたくないだけだろう。本当は覚えているが責められ認めたくないから逃げてるんだろう、男だからその心理わかる。
僕ら夫婦は基本言いたいことはズバッと言い合ってる。僕らのルールはそれぞれが勝手に不満言いっぱなしでなく聞きあうことがルール。ぜったい流したくない。なぜ最初から我慢が必要なのか、そんなに我慢は正しいことなのか。不満を伝えあって解消すればお互い快適なはずじゃないか。白黒つけると僕らはスッキリする、グレーな部分も少しなら我慢できる。しょっぱなから我慢することは偉くもなくむしろ卑怯。たいていのことは解決できる超簡単なものばっかなのに向き合わないでいると２人ともにいいことなし。何度も話合ってきたと言ってるが話し合いの質が悪いよ、向き合って話合わず逃げてただけにみえる。

いろんな夫婦の形はあるわなー

しかし、相手に悪い事を下ならば素直に謝るべき！
でないと前に進まないよなー

>243 スレ主？

245 した←下　訂正

いじめは、されたほうは後々までひきづるが、いじめたほうは相手の気持ちに無頓着だったことと、同じ論理。
確かに。

三重からおもどりですか
他人ごととも思えず、気になっております

その後も何人か書き込んで下さった方々、150さん、ありがとうございました。
いろいろ思うところはありますが、あえて今は書きません。
スレ主は先週もこの土日も書き込みはできなかったようです。
まだ出張中のためネットカフェを利用するしか書き込めないそうです。


私はこのスレを利用させてもらいタイムラグなく話し合いたかった。
スレ主の意見、私の意見、他の人の意見、全部を冷静に受け止め考えたかった。
スレ主にも考えてほしかった、ただそれだけです。
今後2人だけでいくら話し合ってもまた同じことの繰り返しになると思うから。
今月末で出張が終わり帰ってきます。
スレ主がレス出来るようになってから、また私の意見は書き込みたいと思います。

今日、ケータイにメールがありました。

「男と女の価値観の違いはどうしようもない。どちらかが折れないと上手くいかない。
どっちが折れるか　愛情か　度量の大きさか。
まぁ俺の場合はコミュニケーション不足が原因でした」

「感情の違いは価値観の違いから来ることではないのか？
妻の嫌だという感情は認めたいとは思うが、何でそんなことが気にくわないんだろうと思うことも事実です」

「素直に謝れないのは価値観の違いだからだと思う。確かに後から言われるとひどいことを言ったなと思うことも事実です」

「そんなことに腹立てるなんて、と思うことも事実です」

「その時点ではそんなにひどいことをしたとは思ってない、後からこんこんと言われるとよほどひどいことをしたんだなと気付くわけです」


価値観を同じにしろとか、私の価値観に合わせろとか、折れてくれとか思っていません。
相手の感情を知ってほしいと言ってるだけです。
こんこんと言われてからしか気付かないことをこれからは少しでも考えていってほしいだけです。

価値観が違うせいで（ひどいことを）言ってしまった、しかし言われてみるとよく考えると悪かったと気付いた、でも価値観が違うから謝らないというのがスレ主の意見だそうです。

夫婦で価値観のズレはどこでもありますね・・・

>妻が病気の時に子供の面倒を見なかった
どうしてこんな大事なことを覚えていないのでしょう？
日頃の積み重ねが相手を許せなくなるのがなぜわからないのでしょう？
　
ご主人だけが悪いとはいいませんが、奥様に心から謝るべきでしょう。

うちも、夫婦喧嘩のとき、前の事が許せなくて
ケンカの時は爆発します。

便秘
↑
原因

↑
意味不明？？？

もっと器の大きい男になりなはれ。

どこかの坊主の嫁が同じ幼稚園の子どもを殺害って事件があったよね。
あれって、夫婦のコミニュケーション不足というか、夫が妻の様子に全然気づかなくて
ストレスたまって〜も要因のひとつのようなことじゃなかったっけ。

まあ定かじゃないけど、奥さんの話も聞いてあげてよ〜。

便秘
↑
オンナがキレる原因

>感情の違いは価値観の違いから来ることではないのか？
妻の嫌だという感情は認めたいとは思うが、何でそんなことが気にくわないんだろうと思うことも事実です」

「素直に謝れないのは価値観の違いだからだと思う。確かに後から言われるとひどいことを言ったなと思うことも事実です」

「そんなことに腹立てるなんて、と思うことも事実です」

「その時点ではそんなにひどいことをしたとは思ってない、後からこんこんと言われるとよほどひどいことをしたんだなと気付くわけです」


何でそんなことが気にくわないんだろう
と思い

確かに後から言われるとひどいことを言ったなと思うことも事実で

そんなことに腹立てるなんて、と思うことも事実で、

その時点ではそんなにひどいことをしたとは思ってなくて、

後からこんこんと言われるとよほどひどいことをしたんだなと気づくわけで、


ええーーーい、優柔不断かいっ！
揺れてる間に、謝れるじゃん。

定年になった後は誰が介護するのですか？
奥様でしょう。
熟年定年離婚まだまだ増えてますよ・・・

夫から妻へ・・ありがとう
妻から夫へ・・おつかれさま

この言葉をお互い忘れなければ家庭円満だそうです。

便秘
↑
便秘の女が多過ぎる

浣腸してあげなさい

スレ主さん
頭を柔らかくしてみませんか
「奥さんの感じている不満」とあなたが思いこんでいる「妻の不満」は違うものではないかと思えませんか？
今までのご自分の頭の中をリセットして、柔らかい器に変えていちから奥さんの言い分を聞いてあげてみてはいかがでしょうか。
奥さんに過去を蒸し返さないように言うのであればご自分こそ過去(に言われたこと）をリセットして。
奥さんが何度も何度も気持ちを訴えてきたのはきっと違う違うそうじゃないなぜわからないの？という苛立ちからのように思えてなりません。スレ主さんの書き込みから間違って解釈されてるなと感じる部分が多いです。
私には奥さんの書き込みから何をわかってもらいたいのかがよくわかります。
これはスレ主さんがおっしゃる「価値観の違い」の問題なんかじゃないと思いますよ。
ただ頭が硬いだけで奥さんの言い分を聞かない姿勢なだけに見てとれます。
価値観価値観を思うあまり、あー君はそう思うんだね、という至極単純な受入れが出来てないだけかと。
スレ主さんが最初に書き込みされていましたお子さんを面倒みなかったというくだり。
ただ面倒みなかったということだけを怒っているのではないと感じます。
ちゃんと真髄を言ってるのにそこを聞かずただ面倒みなかったから怒ってると解釈してませんか。
スレ主さんはおそらくとても善良ないい人でしょうね。
いい人はたいてい人の気持ちに鈍感で怒ることも気にすることもこだわりも少ない人が多い気がします。
何故こんなことが気にくわないのかというような発言する人多いです。
悪気もなく気づかいもなくまた人にもそれを要求しないのでしょう。
それで全てよしと思いこんでいる節がありますね。
おそらくこちらのご夫婦は奥さんさえあきらめ我慢し黙って見過ごせばなんのトラブルもないのだと感じます。
ですが、スレ主さんには快適でそれで全てよし・・・で本当によしなのでしょうか。
ご自分だけよしですませてきたしわ寄せが今きているのではないでしょうか。
熟年離婚も少なくない昨今考えさせられることです。

長い～

２５７さん
文京区の音羽幼稚園の事件ですね。
住職なのに一番身近な自分の妻の悩みに寄り添えなかったとか。

便秘
↑
まだ出ないの？

たんまり出た　流れんほど

よろし

スレ主さん
三重からお帰りですか（笑）

出張も終わり帰ってきました。妻のキゲンは、相変わらず悪く、なんで帰ってきたん。うんざりするわ！いややな！イライラするは！顔を見るなりこう言い放ちました。
怒る気にもなれず、出て行こうかな正直思いました。
ここまでキゲンが悪くなったのは、私が妻の嫌だという事を認めなかったからです。
（俺はそんなこと気にせんけど、といつも言ってました）
あんたは、こんな事されたらいやなんだ、こんな言い方されたら怒るんや、と素直に認め、悪いことしたな
すまん、と一言謝っておけばここまでキゲンが悪くなることもなかったと思います。
普通の生活を早く取り戻したいのです。
これからは、きちんと話を聞き間違いは認め謝ります。妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように。

心から奥様に謝れば大丈夫。

それができない積み重ねが熟年離婚なのですから・・・
女性は我慢して･･我慢して爆発した時には
もう相手を許せなくなってしまってますから・・・

別居してみたら?
それでうまくいった夫婦もいるよ。

何だか言い方が威圧的に感じるんだけど。
…で、じっくり聞いてあげられたんですかね？

＞妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように！
自分の事は棚に上げてこういうものいい(上から目線)が
日頃の積み重ねで､奥さんを怒らしてしまってるのだろう。
要するにデリカシーがないのでは？
こういう中年のおじさんよくいるよね・・

デリカシーないおやじは　嫁にも子にも捨てられる　要注意！！

出張中、夫は一人でいろいろと考えたのでしょう。
ここ1ヶ月、何の前置きもなくいきなり思いついたようなメールが毎日のように送られてきました。
価値観はお互い違うだの、どちらかが折れないと無理だの、自分は意固地ではない、素直に思った通りの言動になるだの、相手のことを考えて行動する人は疑わしいだの。
主語がなく話がつながらず、いったい何が言いたいの？どういう意味なの？何度も何度も読み返しましたよ。
とことん疲れました。
ツジツマの合わないことだらけ、そこをたずねてもまたおかしな返答がかえってくるし。
ここにそのやりとり全てを書きたいほど。

不在の間、気持ちが安らぎ、イライラしない日常を送っていたのに。
メールのやりとりのせいでまた怒りがフツフツと…
心が病んでしまいそうです、顔をみたとたん怒りがこみあげキツクあたってしまいました。

夫は…人の言葉や表情や気持ちを、やっぱり理解することのできない人間なのか…
それともただ意固地を通しているだけなのか…
後者のほうが、まだ、救われる気がします。

思いやりがないんでしょう。

でしょうね。

うちは些細な事ですぐヒス起こすよ。
子供にも当たり散らして、無茶苦茶言う。
離婚しても良いかな。

バスガイドと不倫して私を一年間騙して、そして会社辞めて、一年間私が飯を食わし、やっとごみ処理所で働き給料も30万近くもらっていたのに、また、バスの運転手になりよった。
バスの運転手になってからは急に洒落気ずいて、夫婦の財布別々を良いことに、自分の物ばっかり買いあさり、20年近く一緒に居て旅行なんて連れて行ってもらったのなんて片手で数えれるぐらい、で、アウトドア嫌いでバーベキューすら拒む奴なのに『会社でキャンプあるし一泊二日で行くわ』だと、こんな奴そろそろサラバしてやりたいわ

いまどき会社でキャンプなんなありまっか？聞いたことないわ(笑)

些細なこと・・・と軽く考えてるからいかんのでしょうが。
嫁さんひとりくらい穏やかにさせてやれないものかい。
包容力のない男が増えたのかい？

メシマズー
ヒステリー
ブサイクー

皆さん元気ですか



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>>279
うちの旦那？って思いました…。私は短気で、すぐ子供に当たり散らしたりしていましたから。
今は落ち着きましたけど。うちの場合、給料が入って、小遣い渡せばパチンコに行きます。不規則な仕事で休みは私より多く、私（パート）と娘（保育園）が家にいないとなれば好き勝手に遊びまくり夜遅くまで帰ってきません。スグ帰ると言ったから、晩ご飯を用意して待っていたのに１時間待っても帰ってこない…。ブチキレましたが八つ当たりする元気もありませんでした。たま〜に（月一くらい）セッ○ス要求すれば面倒だと…たった一言で拒否られ、旦那が要求してきた時に断ればキレられるし、訳が分かりません。
今さら歩み寄る気持ちもありません。子供が中学生になれば離婚するつもりです。今は、その為に頑張っていますから怒りも押さえられます。知らぬは旦那ばかりなり〜。
アドバイスも何も出来ませんが、スレ主さん夫妻にはまだ愛情が感じられますので私みたいにならないように頑張ってほしいです。

更年期障害でイライラ？私もいつかなるだろうな〜

276です。更年期ではありません。
最近、ダイエット＆自分磨きを始めました。

みなさんどこもいっしょですね。夫婦喧嘩は我慢はいけません。
腹立つときはその場で言いましょう。ストレスも溜まりますよね。

280です
家に旦那いるとイライラするわ。ご飯作ってもうんともすんとも言わないし、喋りかけてもムシするし
最近は、ずーっと寝るまでモバゲーばっかりやってるわ、運転しながらやってるわでそのうち事故るわ

スレ主さん、感情表現が超下手～～～
ご自分でスレ立てしておきながらみなの意見など全く聞いてないでしょ。
書き込み文読んでの感想だけど、書きながらどんどん感情を高ぶらせ最後にキレるように命令調が多いよね。
奥さんと話してるときもそうなのかな？
失礼だけど、女性の扱い下手なようですし、恋愛不足かコミュニケーション下手。

便秘
↑
まだ出ないの？

うちの旦那も 自分では いい旦那だと思い込んでます いつもパソコンしてます 私が掃除や洗濯ご飯の支度してても パソコンしてます 仕事なら仕方ないけど ご飯の時も無言 夜もなし 私は家政婦ですか 何か不満を言うと ボクは仕事してる で片づけてしまいます。
私は料理は出来る方だと思います 見た目も悪い方ではないと思います 現に私を仕事仲間に紹介します 家に先輩を呼んだ事もありました でも 料理を出して食べてもらって 私は疲れただけで す。出掛けて帰ってきても手料理を待ちます なので 私は立ちっぱなしなので支度したらクタクタで 食べる頃には眠くなりますが 後片付けが待ってます。

妻の機嫌ってタイトルだから、あまり興味がなくて見てなかったんだけど
旦那の不満がけっこう書き込まれてるので、私も便乗させてください。

うちの旦那も自分で俺みたいな良い旦那は居ないというのが口癖です。

でも、細かい事に口煩いし、自分では何もしないくせに
あーしろこーしろとうるさいです。

土日はゴルフやテニスに出かけて、帰ってくると疲れて寝ています。
でも、居るとうるさいので仕方ないと思ってます。

お金がかかるのはイヤですけど・・・。

ギョーさん出た　流れん

男は男で大変なんだ!!
と思うがここ読むと嫁さん大事にしないとな…

確か幸せにすると約束したしね

エアー妻はメンテ必要だぞ

だいたい・・・
きげんが悪いって、そんな生ぬるいもんじゃなさそうですが？
かなり根深いものを感じますね。
その後、話し合いはされましたか？スレ主さん。

293さん
外出したら「疲れたから食べて帰ろう」とか「お惣菜を買って帰ろう」と言うのはダメなの？

女性の扱い下手とかかれてますが、そうかもしれません。妻にも、「ありがとう」とか「大変だったろう、助かったわ」とねぎらいの言葉も言いませんし。怒っているときも、どうしたなんで怒っていると聞くこともありません。こういう態度がいけないのでしょうか？もっと感情を察してあげるべきでしょうか。

↑こんなのが熟年離婚されるんだろうねｗ

>>301
みたいなおっさん一番嫌なタイプ　そら～奥さんに嫌われるわな～

スレ主さん

>女性の扱い下手とかかれてますが、そうかもしれません。妻にも、「ありがとう」とか「大変だったろう、助かったわ」とねぎらいの言葉も言いませんし。怒っているときも、どうしたなんで怒っていると聞くこともありません。こういう態度がいけないのでしょうか？もっと感情を察してあげるべきでしょうか。

ま、性格だから言えないものは言えないよね。
だけどそんなにかたくなに言いませんし！って開きなおらなくてもいいと思うよ。
怒っているのを気が付いてるんなら何で言いたいことあるなら言ってみてぐらい言わないの？
態度でも示せないのかな？
僕は嫌だな。何で怒ってるのかうやむやにすると気持ち悪いし。
さっさと解決して次にいきたいし。
そういうこと面倒くさがって放っていたから奥さん今みたいになったんじゃないのかな。

それにしても、妻さんの文面からは何が何でも言葉が欲しいということでもないような。
察っしてほしいということでもないような。
ってか、スレ主さん奥さんの書き込みちゃんと読んでるの？
あそこまで切実に書き込んでるのにちゃんと読んであげたら？
我が家ではありえない！
話し合っていてもちゃんと聞いてあげてないのが一番の問題じゃないかなぁ、とうちの嫁さんは申してます。

>>269
スレ主よ
>これからは、きちんと話を聞き間違いは認め謝ります。妻よ早くキゲン直せ！すぐ直すように。

今までのことはごめん。
君の言うことをきちんと聞く耳を持つように努力するよ。
間違ってたと気づいた時は改めるようにするよ。
だから、これから少しづつでいいので許していってくれないか。
きみのきげんが直り、僕が快適な生活をおくるのではなく
‘お互いが‘快適な生活をおくれるようにしていきたい。

って言えないのか!!!!!!
そしゃ、怒るわ奥さん

そう、一言で言えば、子供過ぎるよスレ主！

最近の妻ですが相変わらず、キゲンが悪く冷たい態度です。先日も私の部屋に大きな衣装ケースが置かれていました。私はタンスの開け閉めもできないので腹が立ち、これ要らんかったら捨てるでと言ったら妻が、要ると言ったのです。要るものだったらサッサとかたずけろ、こんな所に置くなと言いたかったのですが、「再度要らんかったら捨てるでと」言いました。また妻がキレて邪魔だからかたずけてくれとなぜ言われへんのか！といいました。これっておかしくないですか。明らかに邪魔になることと知ってやっているはず。私に対しての仕返しを延々とくりかえし自分のやっている事を正当化しようとしています。毎日がこんな感じです。言葉も汚く仕事から帰ってくると「、帰ってきやがった、あーあ嫌だな。」
私に聞こえるように言いはなちます。私はグット押さえて我慢し何も言いません。
こんな態度の妻とはしゃべる気にもならず妻の不満を聞く気にもなりません。普通の態度で生活してくれれば
会話もできると思うのですが。しつこすぎる、相当意固地な妻だと最近思います。

浮気がばれたので、ブランドバッグを買ってやり
「好きなだけ食べろ」とバイキングに連れて行ったら
すっかり機嫌も直った

便秘でブランドバックを買ったのか

たんまり出たから大丈夫

>>307
ちゃんと奥さんに心から謝ってないから仕方ないでしょうね。

310
すっきり

離婚調停ってこんな感じですかね？

自業自得だと思います。

307は何を我慢してる？

スレ主さん。「捨てるで！」では奥さんの怒りは酷くなるばかりだと思いますよ。「悪いけど、邪魔になるから片付けてくれない？」と言えばいいだけです。些細な事かもしれませんが、その些細な事が積もりに積もって気持ちのやり場が無くなっているかもしれませんし。

主は思いやりもなく、ここで愚痴しかいえないなんて情けない。
夫婦円満にいきたいなら貴方が寛大な気持になればどうですか？

普段から男らしくしてないから女房に舐められる。横っ面をぶって片付けさせろ。

横っ面をぶたれないように気をつけてね。

正面からストレートで１発ノックアウト

昨日妻と７時間話をしました。過去の事（何回も聞いた同じ話）を繰り返しました。私はそんなひどい事をした俺が悪かった。と謝りました。妻はなんで「ゴメン」と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。
とまた怒りだします。私は妻の気持ちを受け入れ謝っているのに。また妻の話の途中に私の意見を述べようものなら「話をさえぎるな！最後まで聞け」とぶち切れます。話し合いをするといつもこんな感じで同じ話を繰り返し、終わりがありません。どうすれば妻が納得し終われるのかそればかり考えます。、

なんで別れないの？

簡単そうに言うが、別れるにも相当な労力がいるんだよ。

①金もいりません
②子供も引き取ります
と素直に言う嫁ばかりなら
離婚率は何倍にもなるだろう

「ごめんね」とは言ってないのですか？
「悪かった」では謝罪になっていませんよ。

まずはこの違いがわからないと前へ進めないとと思います。
（最悪わからなくてもちゃんと「ごめんね」と言ってみてください）

奥様の話をさえぎって意見するのもダメです。
「でも」とか「だけど」とか言わずに
とにかく一度は奥様の不満をすべて受け止めてあげて下さい。

このステップを踏まない限り、何の進展も望めないでしょう。

スレ主は接客の仕事をやったことないかな。
クレームなどは、まずは黙って相手の話をきちんと聞き切ることがコツなんですよ。

バーッと言わせれば、相手はそのうち「まぁこっちも悪いところはあったんだけどね」とポロッと言います。そこがチャンスです。ただ、そこで相手をねじ伏せるようなことを言うのではなく、そこで「ごめんなさい」を言うのです。これで奥さんは多少は軟化するはずです。

まあ妻ってやっかいな生き物なんだよ適当にあしらっとけー(T_T)？

>321
＞妻はなんで｢ゴメン｣と言われへんねん、誠意も思いやりも感じられない。

と言われるような謝り方しかしてないからではないですか？

スレ主は心から悪いと思ってないのでしょう？

「悪かった」という言葉は、上から目線にしか思えないんですよ。

悪かったというよりごめんねでしょうね。

しばらくぶりにレスします。
夫が帰ってきてから半月経ちました。
帰ったらひとつひとつ話を聞くと約束していた一昨日まで一言もありませんでした。
心から真摯に向き合おうと思っているのなら、何故自分から言ってこないのでしょう。

ネットで競馬したり、テレビをみたり、そういうことに腹がたつのです。
夫には「誠意」という意味が伝わらない。

一昨日7時間話をしたのも、子どもには聞かせたくないので私が近くの集会所を借りました。
話し合おうにも子どもが家に居るから話ができないからとか
「私が冷たい態度でいるから気分が萎えて話すのが嫌になる…」というのが夫の言い分でしょう。
私には言い訳にしかとれません。
子どもが居ない時でじっくり話ができるタイミングは…確かに難しいですが、
やろうと思えば何とでもできると思うのです。
一昨日に7時間も話がをしたのは夫からではありません。
私が近くに時間貸しの集会所を借りてのことです。

>>321　
スレ主さん…　7時間の話合いは本当にあなたが書いた通りのことでしたか？

過去の事（何回も聞いた同じ話）と言ってるけど、
最後まで話を聞いてもらったことはないですよ、途中でさえぎるから。
悪いと言ったから終わってくれ！わかったと言ってるのに終わられへんのか！というふうに。
それって何回も聞いたことになるのでしょうか。
何回も話題になったということだけだと私は思います。

謝るってどういうことでしょう。
腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん！…と言うけど

誠意も思いやりも目に見えなくても感じられますよ。
ちゃんとあればわかります。
あなたに悪かったなぁという気持ちや誠意があってもプライドや意固地が邪魔をして素直になれない限り私には伝わってきません。

掲示板通さないでお互い携帯メールしなさいよf^_^;)

他人事とは思えず前に書き込んだ時と違って、私はお二人だけで話し合うには無理だと思うなー
これだけ言ってること違うって？？

夫婦で掲示板ミテンだな…?

どちらも20パーセント諦めて30パーセント譲りなよ。残り50パーセント愛情があるなら続けなさい。

こうなると誰も夫婦の中には入っていけません。
お二人で納得のいくまで話し合ってください。

どうにもならないからここにきてるんでしょうに。
いいじゃないかな、お二人で見ていたって。

ところでスレ主さん、激しく強情通していますね。
そこが一番の問題点だと気付いてないですか？

更年期じゃないの

スレ主も悪いけど、スレ主の妻も聞いてもらえる態度で話した方がいいよ。たまには謙虚になってもいいじゃん。

今まで謙虚にしてたから、今があるんじゃない？
謙虚にしてたら、勘違いだらけのスレ主がまた勘違いするんでねぇ？

スレ主、奥さん仲良くここで言い合えば？

まあ、メールで言いあえば、途中で話をさえぎられることもないしね。

第三者に文章で見てもらうことでかろうじて感情を表現し合ってるんだろ。まあこういうのもアリじゃない？

最初から読ませてもらったが
スレ主殿は乱雑無章、支離滅裂に見受けられる
妻さんは理路整然としてるようだね
話合ってもそういう点で妻さんが苛立つのではないかな。

お２人でなんなとやって下さい

ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

スレ主さん

謝り方・・・
人に聞かなくても気持ちがあれば相手に伝わるものだよ
でも信じないみたいだね？
「すみません」「ごめんなさい」「申し訳ありません」「お許しください」
どんな言葉も気持ちがなければ意味がない

奥さんのきげんがなおるにはあなたの傲慢な態度を改めるしかない
「謝り方」を人に聞いてそれを実行したところでこの奥さんは鎮まらないよ

ここに書き込んでる人たちの多くの「思いやりの気持ち」というキーワード

それを理解しようとしない限り、奥さんには永遠に伝わらない　と僕は思う

＞ご主人方、奥さんに延々と怒られ、説教され平常心でおられますか。もうわかった謝る、俺が悪かった、でも誠意が伝わらない。と奥さんに言われたら、少しむっとくるでしょう。私は妻との話合いの中でこのような感情になることが、少なからずあります。誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

絶対に自分に非がないと思うのなら　むっときてもよいと思います。
ですが、明らかに自分が悪いと思うなら　むっとくるのはおかしいと思います。

全面的に自分が悪いことなら夫からどんなに延々と怒られて続けても悪いことをしたんだからしょうがないなって私なら思えますが。
むっときたりはしません。
そこがおかしい気がします。
でも、人って相手が悪かったなと思って謝ってるならだんだんと気も治まり許してあげるものじゃないですか？
奥さんがそういう気になれないのは、奥さんがしつこいのではなくてスレ主さんに問題があるかではないですか？

スレ主さんのコメント、思わず、釣りですか？？って聞きたくなります・・・。
子供のようです。

たくさんの人から同じようなアドバイスがあるのに
受け入れられないようですし。

このままの状態で老後を迎えるか、離婚しかないでしょう・・・。

釣りじゃないと思うよ。
自分の周りにもいるよ、ＫＹとかね。
後先考えずに発言するからみんなを怒らせる。
そういう人は人の意見も聞かない、、というより理解できない？
スレ主もそのタイプ？
ここで誰かと対話してるって風には感じられないし
誰それの意見にはどう思うかとか書かれていない
表現ベタもあるかもしれない

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

>>331の妻さんのレス読んでますよね？
>腕組みして横柄に「そういうことは悪いことやな！」「そらこっちが悪いんちゃう？」
オレが誠意を持って謝ってる！という事をどうやったらわかってくれるんや！
誠意は見えないからずっと平行線のままや！
終わられへん

これが本当ならとても誠意があるとは思えませんが。
このような対応は誠意があると思っておられますか？
ここでみなさんにアドバイスを求めておられますがほとんどご返答されてませんね？
独り言のように延々とご自分の気持ちばかり優先で見苦しいです

スレ妻さんは、スレ主さんのどこに惹かれて結婚したんだろう・・・。

確かに、結婚前にわかりそうなものだよね。お互い合わないって。

離婚がもっとも最善策。あとは時期と慰謝料の問題だね。

何となく…運命かな、って感じで一緒になった夫婦も多いのではないですか？
誰もがみんなとても惹かれ合ってってわけじゃないでしょう。
「好き」という気持ちが最初にあったら長い結婚生活で多少のことも目をつぶれるのではないかしら。
「好き」がなかったカップルってちょっとしたことが原因で躓いてそこから大きく溝ができるのかも。

ダコンですか？

男は世間体と子孫繁栄と家事育児介護要のために結婚します。
色恋の感情はほとんどありませんね。
よって結婚と恋愛は別物。
結婚後不倫する奴が多いんですよ。

スレ主様は中年と書かれておりましたから、奥様は
ズバリ、更年期障害を疑ってみたらいかがでしょう。体調も悪くなりイライラし易くなるそうです。色々気遣いをしましょう。率先して家事を手伝い負担を減らしてあげましょう。病院に相談しましょう。優しくしてあげましょう。あとは奥様が怒る原因をひとつづつクリアするだけ。

だから～～そんな簡単なことができないんだよ、スレ主は。

＞＞３６１
更年期だとか家事を手伝ってほしいとかいってないよ奥さん
なんでこんなズレたこと言うのか不思議。

まあ、やらないよりやった方がマシ。
でも、うざって思ってるのにうろうろされたら余計いらつくもと。
ちゃんと、ごめんなさいっていってからじゃないと、何も始まんないじゃないの。

なぜちゃんとあやまらないの？
どうして腕組みして逆ギレしてんの？
そりゃ奥さんだってキレるのももっともだ

だから更年期のイライラだよ

そっか、最近、男性の更年期障害もちゃんと治療法がありますからね。
男性は何科にかかるんでしたか？
女性は婦人科とわかりやすいですが、男性はわかりにくいですね。

更年期とか言ってる人、最初から読み直してみては？

このスレ主さんと仲良くやっていける人の方が少ないと思います。
ていうか、いないかも。

ですね

>誠意が伝わる謝り方、どうすればよいのでしょうか。アドバイスお願いします。

同じ関西人間と思うんで、コテコテの大阪弁で言わしてもらうで

ほんなら人のアドバイス、聞く耳もたんかい
ようけぇの人がゆうとるやろが、嫁はんの気持ちに寄り添ったれて
アドバイス求めるんやったらやってみっちゅうねん
グダグダと妻がキレましたっちゅう話はもうええ
そんなもんここでなんぼゆうたかてホンマのことなんて誰もわからんやろ？
嫁はんには嫁はんの言い分もあるやろし

ちゃんと聞いてくれゆうとるがな、嫁はん
それを何でせえへんんや？
嫁はんがキレるから話す気が失せる？いつまで相手のせいにしとんや
聞いてやらんからキレるんや

それからな、人間ちゅうのは誰でも人のせいにしたがる
それはようわかっとるが、スレ主はそれが多すぎるように思うで
物事ちゅうのには　原因と結果があるんや
嫁はんがキレるっちゅう結果にはキレる原因がある
あんたは結果だけしかみとらん
せやからキレるキレるだけしか言わんのや
原因はあるんやでかならずな


と、大阪弁はキツうに聞こえるやろけど、みなさん許してな

黙っとれんようになったんで書かしてもらいました

スレ主さん、よう考えてみてください

自分はカチンときてもそれをよしとする
妻がカチンときててもそれは相当な我儘だと主張する
その思考回路わかりませんね

奥さんの方は、怒りを通り越してに生理的に受け付けなくなっているという感じですよね。
スレ主さんが思っているより深刻ですよ。

奥さんが話し合いの機会を持とうとしてくれている今のうちに改心しないと。

7時間も話し合いをしたのって奥さんからの計らいじゃないですか？
話し合いをしようにも妻の態度がそうでないというスレ主の主張って矛盾してるよ。
スレ主が前に書き込んでたようにうで組みして偉そうに「早くきげんを直せ！」的な態度があるからでしょ。
言ってることとやってることが正反対ですね、失礼ですがバカなのかって思うもしくは子どものよう。

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。しかし私の主張は、人にあれこれ求めるのであれば」、まず自分の態度を見直して見れば？と思います。先日洗濯機空け
けといてな、と言っておいたのに、洗濯もの入れっ
ぱなし、で空いていません。妻は知らんやんといいます。
私もブチギレ朝まで生テレビです。
どうして妻は、ああゴメン忘れていた、いまからあけるから待っててね、の一言が言えないのでしょうか。
私と同じではないでしょうか。まず人に態度を正すのであれば、自分の態度をただし改めるべきでは、ないでしょうか。＞194さん自分がされて嫌なこと、相手にはしないこれ基本。言っておられました。わたしも妻もこれが出来れば、うまくいきそうな気がします。

正論！

スレ主さん、救いようがありませんね・・・。
包容力のかけらもない。

奥さん、よく一緒にいられるなぁ。
恋愛結婚でしょうか？
もしかして、めちゃめちゃイケメンとか？

だよねー。まだ、私の主張とかいってるしw。
こういうタイプの人って自分の考えに凝り固まってるから、
アドバイスなんて意味ないし、欲しいとか口でいっても聞く
気なんてさらさらないよね。

すごい格好いいか、金があるかの人なのかな。

子どもさんが中学生？らしいから離婚しにくいのでは？
子どももかわいそうだし、もっと小さい子だったら親権とって実家に連れて帰るとか別居出来そうだけど。
子どもが自立していたなら、離婚もしやすい。
中途半端な今な時期だから離婚したくても出来ないのかもね。
それより、奥さん好きな人いるんじゃないの？

前回の話し合いで、腕組みをして話を聞いたことは誠意ある態度ではありません。


って、自分の反省は一行だけで終わり？
あとは相手の非ばかりを書き連ねて・・・・
どれだけ勝気なんでしょうねぇ

言われてる意味がわからないんじゃないかなぁ
スレ主さん、
相手に嫌なことをするなというあなたが主張することは私も同意しますよ。
おっしゃることはもっともですよ。
ではひとつご解答下さいませんか？
あなたが主張する(誠意)ってどんなものですか？

朝日新聞の夕刊に、美肌師佐伯チズさんのコラムが有り、読んでいくうち感動しました。まさに私の理想とする妻の姿です。こういう女性もいらしゃるのですね。
紹介します。「私は主人とけんかしたことがない。尽くして尽くして、してあげたいことはみんなしたから楽しかったな。みんな、ほしいほしいという欲ばっかりだから結婚が失敗するの。私は食べさせてあげたい、連れて行ってあげたい、着せてあげたいって。こういう生活がしたいと思ったら全部自分でやればいい。」ご主人はのちに肺がんで亡くなられたそうです。さみしくて家にこもってなきどうし、ご主人の骨壷を抱き中の骨をこりこりと食べご主人を自分のなかに全部入れようとされたそうです。ご主人に対して誠意ある結婚生活をされた方だなと感動いたしました。こういう妻であれば最高ですし、佐伯さんのご主人も誠意ある態度で奥さんに接してこられたんだな、と感じました。私も努力せねば。

・・・・で、スレ主さんは具体的にどんな努力をしようと思っておられるのでしょうか（笑）

よその夫婦にはよその夫婦の幸せのかたちがあり

スレ主さんご夫婦にはスレ主さんご夫婦の幸せのかたちがあるのでは？

そのような感動的？な結婚生活だったのはご夫婦が築き上げたもの

他人が「理想の部分」だけを羨ましがっても無意味ではないですか？

佐伯チズさんはあなたの奥さんと違うし、またあなたもチズさんの夫とは違う

あなたの努力なしで、奥さんが佐伯チズさんのような心持になれるわけではない

あ、それから　チズさんは誠意ある結婚生活をおくった　というより

愛情を注ぎ続ける結婚生活をおくった　と思いますよ

だんなさんに心底惚れていたのでしょうね

付き合い初めは互いに謝りあったり譲りあったんでしょう？何年かするとお互いだんだん図々しくなるんだよね。お互い負けず嫌いですか？今回ばかりは負けるが勝ちですよ。負けた振りもしたくない程我が強くわがままなんですか？女性の心理を汲み取れないダメな男性ではないでしょ？今回の事を適当に納めて揉み消しちゃえばまたいつも通り。と、たかくくってませんか？将来の二人を想像して見てください。思いやりのない男性は見放され孤独な老後になるかも。だから手を繋いでいつ迄も仲良くしてほしいなあ。奥様も意地をはらず、旦那様も器の大きさを示しましょ。今回だけは歩み寄りましょうよ。

何かの記念日に奥様の好きな花をプレゼント！
色や花言葉も調べてくださいね。花は嬉しいよ。女性として見てくれている気持ちになるし。綺麗は花は部屋を明るく穏やかな空気に替える力があります。
奥様もささやかなサプライズプレゼントと感謝とごめんね。を聞きたいだけ。
たぶんマンネリ。だから記念になる思い出を期待してるんだよ。恋愛映画、夜景、船上とか綺麗なレストランなど、ムーディな空間だと仲直りしやすいょん！がんばってね。仲直りしたらちゃんとこのスレで時間を割いてくださった奥様達にお知らせするのも器の広い男性の筋ですからね〜。

激しく同意！
スレ主さん、どこまでマイワールド突き進むんですか？？？

努力せねば…って
本心なら、奥さんの〈望むこと〉を第一にしてあげて下さいね。
マイワールドの自己満足の努力ではまたズレて奥さんには伝わりませんよ。
奥さんの声をちゃんと聞いてあげてないとー

チズさんとやらは「単なる自己満」なだけですよ、旦那さんのためというより自分のためかと。

３８６さん
いやいや、今の奥さんには花やらムーディは逆効果ですって～
荒れた部屋に花を飾るより、スッキリ居心地よくなった部屋に飾りたいんだと思うよ～

まずは何度も何度も奥さんが切望してる「話を最後まで遮らず聞く」ことをしてあげて。
腕組みして終われ！と命令せずに。
頑張って。
花はそれからね！

ではでは、ムーディな場所でじっくり向き合い、話聞いてあげたら最高かも⁈世の中のクレーム担当者の仕事は顧客の話をちゃんとしっかり最後まで聞いてあげる事なんだって。それからしっかり心込めて謝る。そうすると大抵の顧客は満足し怒らなくなり冷静な判断が出来るんだと。その後は夜景なり食事なり楽しめばいい。
最高の仲直り記念日。

全国亭主関白協会、ご存知ですか？

何度かテレビで見たことありますが、参考になるかもしれません。

昔の人から見ると「情けない！」って言われそうですが、
私は、包容力があって逆に素敵だと思います。

奥さんここをご覧になってるんでしょう？
紹介しますって、そんなコラムを介してしか「努力」宣言できないんかな。
全く男らしさや包容力足りませんね。
過去レスに奥さんがスレ主には心の言葉がないと書いてあったけど
うなずけます。
遠まわしな言い方なんかしないでもっと素直に言ってあげればいいのに。
因みにそのコラム読んでも私は感動どころか嫌悪感しかありませんね。
骨食べるとか…
奥さんに読んで欲しい一心なのは痛いほどわかりますが。
やり方間違ってマスよ。

イライラします。

最低のどSの指向性。治れないんでは？

スレ主さん
お久しぶりですが、あまり状況は変わってないようですね。
ツマラナい書き込みに気分を害されていないか心配です(スレ立て初心者とのことですので)
このあたりで一度皆さんからの良いレスを受け止めてみられませんか？
今はどのようにお考えでしょうか。
スレ立て前と何かしら考え方がお変わりでしょうか。

>394　　　妻にアドバイスされてスレ立てを教えてもらい、これほどたくさんのレスをいただけるとは、正直ビックリしています。当初自分にとって都合のよいレスばかりに目がいっていましたが、最近は全レスじっくりと読んでおります。近況ですが妻と７時間の話合いの後は、状況変わらずお互い干渉せずの生活です。妻に話しようかと、言っても同じ事の繰り返しだもの、と言い取り合ってくれません。私としてはもう一度妻の話を最後まで誠意ある態度で聞き、ひどいことをしたのであれば謝りたいと思っています。妻の機嫌が早く良くなり、仲良く暮らしたい、そう願っております。

一歩前進ですね。

『ひどいことしたのであれば』この認識が課題なのです。

そこですよね。
「ひどいこと」というのは受け取り側の認識なのに。
（つまり、主にとってひどいことと思えなくても、相手にすればひどいことなんです。）

ひどい事をしたのであればって言ってる位だから自分ではしたつもりは無いと思ってる。
そんな考えが話していて奥さんは感じ取るのだろう。

その考え方を改めない限り、平行線でしょうね。